ТОП 10 АНЕКДОТОВ МИРА

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

10 самых смешных анекдотов про Моню! Анекдоты про евреев!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

С 1 марта граждане РФ
смогут попасть в Украину
только по загранпаспорту, а
с 1 апреля - только по
газопроводу.

Пародокс, но таковы реалии советской дествительности: чем больше на совке металла, презренного евреем Иисусом, тем больше его чин в Советской Незалежной Православной Церкви.

Мамаша кричит из окна сыну:
- Вовочка! Отойди от той девочки, которая разбила стекло моей машины. Я
не могу прицелиться.

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

По сведениям ЦИК России, во втором туре выборов президента Франции Николя Саркози набрал 148,4% голосов избирателей. Но Франсуа Олланд всё же смог победить с результатом в 151,6% голосов!

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

2*2 = 5

это когда путин был 2 раза по 2 срока а в итоге правил целых 5 раз

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

Инструкция «Как вести себя в гостях»:
1. Нет, я не хочу
2. Спасибо, я не голоден
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать
4. Ну, чуть-чуть

Евреи вторглись в Медину и взорвали могилу пророка Мухаммада.

Обама принял в США закон об однополых бараках.

- Если ты будешь мне изменять, то делай это так, что бы я об этом не
знала!
- А как мне это делать, если мы живем вместе?
- Ну не знаю... придумаешь что-нибудь...

Докторбай,плотоядно облизывается перед блюдом с бешбармаком и шепчет - я знаю,любимый,ты так же сильно хочешь быть во мне,как и я этого жажду!

- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.

— Чем это пахнет? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила

Бой возле украино-российского кордона. Грохот, взрывы куски тел на дороге, по ним ползет уцелевший пидерашист, переползает через границу , видит пидерашистских пограничников.
-Господи, спасибо! Там так было страшно!
Пограничники - ему:
-Нет дорогой, то было не страшно. Страшно будет сейчас, когда ты назад поползешь!

Сегодня ночью моя новая подружка сказала мне: "Пописай на меня!"
Я же не знал, что она во сне разговаривает...

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

Уильямсон:
- Мы будем реквизировать наворованное российскими ворами.
Путин:
- Мы сами можем!
Уильямсон:
- Вова, отойди и заткнись.

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)

Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Летний полдень на украинском хуторе. Жара, мухи. Мимо беленькой хаты едет мужик на подводе и кричит в окно:
- Кум! Вы дома?
- Та дома, мать его так!
- А жинка Ваша дома?
- Та дома! Блять, еб твою!
- А шо вы делайте?
- Та еб^&мось! Пропади воно все пропадом!

В Новом году все выходят на улицу чтобы узнать у кого пиротехника круче и кого уже догонять не надо :)

Глава МИД России Лавров:
- Большинство чиновников в ЕС не хочет ссориться с Россией. Они не производят впечатление опытных, мудрых, дальновидных политиков.

Объяснять молодым, что такое воспитать ребёнка и готовы ли они к этому, проще всего не словами, а оставив им поводиться на сутки чужого месячного малыша.

Объявление в Москве: «Работа для наркоманов, алкашей психов. Не «Гербалайф», Не Донбасс».

приехал русский до родственников жены в гости, гдето под Львов, а там как всегда родственнички припахивают, то то сделай, то то......... говорит жене пойду ка я лучше в лес грибочков пособираю..... Идет по лесу..."смуглянку"
распевает, вдруг из_за кустов дед с ружьем, в мазепинке, граната на поясе.... А що це ти тут робиш москалику???????? тот опешил: грибы собираю..... Дед..(передернув затвор) А ТИ ч Х САДИВ?

Загадки грамматики: большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос пишется с буквы "п".

Депутаты ГосДумы решили подать пример и первыми перевести свою зарплату на платежную систему "Мир". Первая же транзакция завалила систему с ошибкой Buffer overflow (Переполнение буфера).

Мужики, если женщина говорит: "Главное - не подарок, главное - внимание", уверяю вас: ГЛАВНОЕ - ПОДАРОК!

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

Профессор спрашивает студентку на экзамене:
- Что вы можете рассказать про Homo Erectus?
Студентка смущенно:
- Василий Петрович, я, право, не знаю, что и сказать.
- Говорите, что знаете.
- Василий Петрович, я думаю, что Homo Erectus это студент 3 курса
спортивного факультета Гиви Асатиани.
- Почему вы так думаете?
- Потому, что у него самая крутая эрекция. Многие девушки с нашего
факультета это вам могут подтвердить.

«Да, гуляли три дня, рвали баяны», - ответил Песков на вопрос ведущего о том, был ли в Кремле банкет после победы Трампа.

Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
- Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
- Разве здесь где–то сказано "не торгуйся"?..

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Другие анекдоты: