СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018 НА СЕГОДНЯ

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Полный выпуск Нового Вечернего Квартала 2018 от 3 Ноября

Анекдот №823. Причина взрывов на работе.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдот про дАртаньяна

Анекдот №821. На кого похож УЖАС?

Анекдот №822. Про креативного стоматолога.

Анекдот про несостоявшуюся измену

Анекдот про смертельный номер

Анекдот про умную девочку и менеджера идиота

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это
заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату
всему населению.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что в попу она не даст...

Не стоит преувеличивать морализм россиян. Эта нация одновременно скорбит о погибших в авиакатастрофе, и роется в их багаже в поисках ценного.

Жена подпиливает ногти и медитирует: "Это зарядка, это зарядка".

милиционер: нисместанаркоман!
наркоман: ладно, сколько тебе - дать?

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

Назвав своих предков первобытными, мы автоматически должны подразумевать что мы второ, третье, ... десятибытные.

Если ты в совершенстве знаешь Google Translator - это ещё не значит, что ты полиглот!

Слово – не воробей, вылетит – таких люлей поймаешь…
BorisV

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо мешок принёс Надо спрятать тело!

Начало XIX века, Россия увлечена французским языком - война с Францией.
Начало XX века, Россия увлечена немецким языком - война с Германией.
Начало XXI века, Россия увлечена английским языком - война с Украиной.

Парадокс!

Европа. Америка. Мы-то без ваших авто, компьютеров, жрачки, шмоток, лекарств, технологий, самолетов и прочего проживем. Но вы то как без наших балалаек, водки и слова х…

Зачем нужен тандем?

Чтобы пилить двуручной пилой.

- Жена попросила повесить картину. Пошёл за отвёрткой в машину. Нашёл в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!

Сериал "Карпов" со всей очевидностью продемонстрировал, что человек, перешедший из "органов" на гражданку, становится бледной тенью самого себя...
Ну, или бледной молью, как в случае с Путиным.

Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.
За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить
уважение к своему господину, крестьянин сказал:
- - Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".

Жена не служанка мужу своему. Служанки столько не получают.

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами

-Скажите, вы патриот?
-Да.
-А почему вы не говорите по-украински?
-Вы, господа, патриотизм с идиотизмом не путайте!

На дворе 21-век. Космические корабли, лазерные прицелы, компютры, интернет, wi-fi и прочие но блядь таки не научились упоковать зелёнку чтобы не измазатся каждый раз при открытии

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.

Что хочет ВВП – то хочет ЕР. Что хочет ЕР – то хочет и ОНФ. В ОНФ
сгоняют весь народ – ВВП так хочет.

– Молодой человек! В банк голым нельзя! ! – Да я только за ипотеку заплатить…

Учитель физики еще никогда так не напрягался, как на лабораторной по физике в 7-Б, когда юные изобретатели подключили школьный электрический прибор под высокое напряжение.

Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть.

— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!

- Как Крым войдёт в Россию?
- Как яйца при половом акте: вроде бы участвуют, но не входят.

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Хорошее настроение лучше всего передаётся половым путем.

Звонит Яценюк Бараку Обаме:
- Слухай, Обамыч, у тоби бабки е?
- Есть, одна на Гаваях, другая в Кении.

Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

В ходе визита Президента Беларуси в Армению было подписано соглашение: армянское радио не будет шутить над белорусской техникой, над белорусской армией, над белорусским сельским хозяйством... Короче - армянское радио закрывается!!!!

Мариванна: Дети, тема сегодняшнего урока - количественные наречия. Они отвечают на вопрос «сколько?», «в какой степени?». Например, «много», «мало». А вы какие знаете? Ну, скажи, Вовочка…
- «Хоть жопой ешь»!
- А вот и нет, Вовочка! От твоего, извиняюсь, наречия не образуешь сравнительную форму: много – больше, мало – меньше.
- Надо будет, образуешь! Например, «да тут тремя жопами не отобьешся!»

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

Путин пожаловался: У меня иногда ржавая вода из труб идет!...
И только потом вспомнил, что это не вода, а коньяк. Дагестанцы по случаю подогнали. За "Курорты Кавказа".

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

- Сосед!! Сосед!!! Слушай!!! Ты знаешь, что наш профессор с 6-го этажа
педик!!!
- Та ты что!!! Серьёзно?? Ты смотри... вот так вот живешь рядом с
человеком и не знаешь, что он... профессор!

Другие анекдоты: