АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА ВИДЕО

-Мама открой окна,сегодня первый день лета.
-Не месяц май сынок окна открывать,холодно.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…

Президент Украины Порошенко назло русским заблокировал украинцам "ВКонтакте" и "Одноклассников".
В ответ В.В.Путин назло Порошенко заблокировал для русских весь интернет...

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

Россияне знают все об Америке и ничего о своей стране,aмериканцы знают все о своей стране и ничего о России.

Британские учёные решили провести исследование про первую брачную ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам.
1. Французские молодожёны.
Всю ночь истерический женский смех.
Наутро вопрос молодой - почему?
- Хахаха - он мне способ, я ему два, ну разве не смешно?
2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла.
Наутро молодая обьясняет: - ну так перед свадьбой набегались...
3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач.
Наутро: - я конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это все молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

У меня из Аррlе дома только компот.

Никто для неё столько не сделал, сколько Чуров и чурки.

Госдума, кабинет министров и администрация президента негодуют по поводу происходящего на Кипре - что не они первыми до такого додумались!

Противоположности притягиваются, поэтому мне попадаются глупые, косноязычные, безрукие парни...

- Господин Цитрас, что за дурацкая идея с референдумом?
- Это мне Путин посоветовал - говорит: "Проведешь референдум и всё будет Донбасс!"

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

Выкурил сигарету — спас табун лошадей!

Есть ещё такие: "Вечно молодой, вечно с мамой".

В СССР реально была дружба народов. Все нации дружили друг с другом. Евреев это не касалось…

У кого рано встает , тому и жена дает .

Обновление старого анекдота, поиск в Яндексе от 14.11.2011г. :
- Владимир Путин пообещал - 13млн. результатов;
- Владимир Путин отчитался - 2млн. результатов.

сидят в одной камере русский, хохол и армянин. армянину пришла посылка с салом. подходит он к хохлу и спрашивает
А-хохол, сало будешь?
хохол думает, сейчас сало поем, он потом скажет, хохол, ты сало ел, и выебет.
Х-не, говорит, не буду я сало.
армянин тогда к русскому подходит и его спрашивает
А-русский, ты сало будешь?
русский думает, сейчас сало поем, он скажет, ты сало ел, и выебет, но думает опять же, я сало то поем, в руках сила появится, значит отобьюсь.
Р-давай своё сало говорит.
съел сало, армянин подходит и сррашивает,
А-русский ты. сало съел?
Р-съел...
А-в руках сила появилась?
Р-появилась...
А-ну тогда держи хохла!

Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
получается, Штирлиц - отморозок?

- Мы вас на ковер - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?

Говорухина не зря пригласили в генштаб ВВП - в московских митингах
ощущается уверенная рука зрелого режиссера-постановщика. До батальных
сцен Бондарчука в "Войне и Мире" пока не дотягивают, но так ведь еще и
не вечер...

- Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
- Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?

Перестал бояться пауков. Как отрезало. 40 лет боялся пауков и 25 лет был женат. А тут развелся и пауков бояться перестал. Видимо как-то связано ?

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
© Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий.

Ну и живучая же эта мода! Сколько уже последних криков издала, а
помирать и не думает.

Другие анекдоты: