АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ СЛУШАТЬ

Еврейские анекдоты [16+]

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Анекдоты Одесский юмор

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы!

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
1. Грудь
2. Попа
3. Ножки
...
...
...
99787. Ногти

Тимченко хоть копейку заработал без отмашки Путина?

Вован, в год козла можно ненадолго побыть человеком....

Россияне спрашивают Путина "Зачем нам Россия с такими пенсиями, зарплатами и медициной?"

Весь смысл последнего полувека русской истории описывается одной известной фразой: "дело было не в бобине..."

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости.
Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...
Они не наивные, они ударный инструмент проверяют

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

«В Киеве отменили военный парад 9 мая из-за возможных провокаций сепаратистов.»
http://kiev.unian.ua/915061-u-kievi-skasuvali-viyskoviy-parad-9-travnya-cherez-mojlivi-provokatsiji-separatistiv.html

Отмазка! На самом деле фашистская хунта Турчинова-Яйцевнюха страшно боится, что вояки последуют историческому примеру, когда 7.11.1941 войска прямо с парада пошли в бой против фашистов.

25 мая на Украине прошли выборы Президента. Голосовать пришло всего три человека: Наклоняйченко, Наливайченко и Выпивайченко. Утром 26 мая подвели итоги. Президентом назначен Вытрезвейчук.

У чиновников появилась новая "отмазка" - хотя они ездят на а/М за $ 1 млн. и носят часы $ 500 тыс., но самые дорогие автомобили их игрушки, которые подарила мама, когда им было пять лет, а часы папа в два годика. И эти игрушки дороже всех золотых запасов мира.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

Встречая всем классом рассвет, выпускники школы даже и не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.

- В старости мечтаешь легко засыпать и чтобы ничего не болело.
- Блин, так это же запой!

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

-Как быстро время летит!
- Ага, особенно в маршрутке, где за рулём лихач.

Я стал настолько эмоциональным, что когда мне скидывают смешную картинку иногда я даже улыбаюсь.

- Жора, ты слышал, Изя своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не могу понять, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…

Однажды известные телеведущие и пранкеры Лексус и Вован решили разыграть Рамзана Кадырова и позвонили ему от имени Путина. Теперь Вован - просто Вовчик и, ввиду сильного заикания, работает сурдопереводчиком на своём канале, а Лексус стал просто Тойотой, причем с очень раздолбанной выхлопной системой.

Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

"Саудовская Аравия создала мусульманский альянс по борьбе с терроризмом."
Звучит как собрание помидор против томатов.

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался...

Хитрый мужик хотел попасть без очереди к терапевту, но сидевшие возле кабинета были опытными больными, поэтому он попал без очереди к травматологу.

-Иванушка! Хочешь, я разденусь догола?
-До гола, Настенька? А в чьи ворота?

Путин «тонко намекнул»:
- Шпицберген является сакральной для россиян территорией: так живут белые медведи – символ России и очень много нефти и газа – а это вообще главные символы Великороссии!

- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался...
- ... То ты бы тогда ездил на бордюре...

Другие анекдоты: