СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

анекдот с матом смешной до слез

этот Анекдот взорвал интернет

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

На много способен человек, если его слегка подтолкнуть. Или ласково пнуть. Или заорать ему что-нибудь ободряющее прямо в ухо через мегафон.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

-Почему у Парашенко до сих пор нет кликухи?
-как нет? а фамилия!

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если можно, но очень не хочется, то нельзя!

- Я кошелёк нашел.
- Свой?
- С деньгами!

У ПУТИНА НЕТ ПРОГРАММЫ????

ОНА ЕСТЬ!

- обогащение друзей и родственников олигархов

- обнищание народа

Разговаривают Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров.
- Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы,
сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы!
- А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить время и бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

- Что такое дурак на дураке сидит и дураком погоняет?
- Интернет!

После просмотра нескольких десятков выступлений Джейн Псаки в Госдепе США блондинки всего мира срочно просят поменять цвет волос в анекдотах.

Я настолько стар, что знаю кто такой Снегур.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

Спасибо женщинам, которые в холодные осенние дни продолжают ходить в туфлях на босу ногу! Вы поддерживаете веру в прекрасную половину человечества.

- Люся, ты что сейчас делаешь?
- Блины ем... с клубничным вареньем...
- Ты же вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
Мы платим деньги евреям и
выполняем команды какого то негра из Америки!
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно хрень какая-то..." - подумал Штирлиц...

Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?!
Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
ЭМ: - Я на нём не умею работать!

Тактический тапок резиновый китайский ( ТТРК ), принят на вооружение спецназа Украины в августе 2016. Эффективен в ближнем бою, особенно на пляже при обходе противника с тыла. При боевом применении издаёт характерный резкий ляск. При поджигании может применяться как особо удушающее химоружие неизвестного никому (кроме китайцев) состава. Защитой от ТТРК являются бронетрусы c прокладкой и противогаз - предположительно, новая летняя форма зелёных человечков.

Ворлд оф танкс не хочет включить в игру Армату, потому,что будет не интересно играть.

- А правда, что с милым будет Рай в шалаше?
- Правда.. Если вы будете в нем после секса курить!

-Вы слышали - колхозница С.М. Ротару открыла магазинчик на Брайтоне! А потом её шериф и ФБР повязали...

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.

Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

-Как дать по голове,чтоб искры из глаз посыпались!Да бензин кругом!

Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе.

Кот человеку друг, хозяин и царь.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Западные филологи пересматривают изначальный смысл выражения «Прошел и Крым и Рым». Особо напряглись римские филологи…

Партию жуликов и воров и главного вора теперь прикрывает ещё и религия
жуликов и воров!!!
А кто об этом пишет, сажают в дурку.

Встречаются два россиянина:
— Успел?

Обращение рубля к российскому народу по ТВ: "Злые вы все. Я устал, я ухожу".

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "с": сон, ceкc и свалить из этой страны!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, откуда у вас такой
фингал под глазом?
-Вчера в ночном баре, Абраша,
я в подпитии пытался объясниться
в любви длинноногой, чопорной
блондинке, предлагая ей последние
20 баксов, на што она мне сказала:
«Киш мир ин тухес!» Ну, я таки
и поцеловал…

У кого нет головы, тот просто вынужден думать другим местом.

Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика.
- Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег?

Другие анекдоты: