28 танков
28 танков
28 танков продолжение Анекдот про Чапаева
Анекдот про 28 танков
Анекдот про танк. Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук
Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !
Армейский анекдот про 28 танков
Про два путя
Анекдот, который ненавидят все военные | Вы будете рыдать от смеха
28 танков. По 13 танков на 7 рот
Учиться плавать лучше всего с камнем, привязанным к шее. Если выплывешь
- смело купайся, где угодно. Ну, а если нет, то, значит, это - не твоё.
Народ выбрал тебя президентом, только скажи, если бы ты мог выбирать – ты бы выбрал этот народ?
Вчера в Испании во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться сразу с двумя быками!
Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.
Александр Вулкотт
Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в пса и попав в тестя.
-А если я в Прибалике скажу "доброго ранку" - меня поймут?
-Придурок ты! Это заграница! Ты бы ещё, поц, спросил, действует ли там советский паспорт!
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
В России две магнитных аномалии - Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.
Конечно, все русские идиоты, конечно они тотально зазомбированы Путиным, но переспать с очень красивой молодой женщиной за два коктейля м три гвоздики по прежнему можно только здесь
Если за кражу автономеров введут уголовную ответственность, угонщики будут оставлять их на месте преступления.
© konde13
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.
На женском форуме:
«Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».
> Атаман Украины подарил имение сыну. А нам заорали украинцы,а вам кастрюлю на головы и печеньку.
Вообще-то там не имение Порошенка, а Госдача. Не путайте с Америкой.
Выборы есть, выбора нет.
Что-то я сегодня работаю с самого утра так, будто мне здесь деньги платят.
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
Вековая мечта русского человека - тройка порезвей и возни́ца потрезвей!
Парадоксы современной российской математики
Читаешь новость дня на РБК:
Первый вице - премьер Игорь Шувалов заявил "Приватизация может принести 200 млрд руб. в 2012г."...
и сразу понимаешь, что в результате
1)в 2013 году Россия станет беднее на 400 миллиардов,
2)жены чиновников "заработают" 100 миллиардов,
3)затраты на образование и медицину сократят на 100 млрд
и 4)Зенит купит очередного "Халка" за 60 млн $...
О этой новости и начнут наперебой судачить все российские СМИ...
Шувалов он как Штирлиц - знает, что запоминается последнее
Завод детских игрушек в Шанхае.
Стоят два китайца на конвейере.
Мы с тобой самые умные на планете.
Почему?
Никто кроме нас не может за восемь часов
собрать пятьдесят тысяч кубиков рубика без одной ошибки.
осень,начало октября, глухая тайга,Сибирь,кругом500,как у В.С.ВЫСОЦКОГО,
один мужик у костерка,на огонёк медведь:
-Хоть-бы ПРОНЕСЛО!-уходи!!
медведь попятился-почуял.,"пронесло"
- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!
Войн больше не будет! По крайне мере, между крупными странами. Это не цивилизовано! Сейчас появляется новое понятие “адаптация страны”. США и ЕС будут пытаться адаптировать Россию под себя. Но, а нам ничего не остается в ответ, как адаптировать их под себя. Кто кого вперёд адаптирует - тот и победит!
Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.
-Отключите меня от этой аппаратуры - я хочу умереть!
-Дмитрий! Дмитрий! Вы самый лучший системный администратор!
-Да ну?.Так вот...
Покупаю колбасу, даю коту - если жрёт, то можно есть!
Стал замечать, что теперь вначале кот смотрит - ем ли я!
Дома, чтобы не потерять паспорт, я положил его на видное место, и уже третий день не могу найти это глядское место.
Сколько же раз нужно переспать с женой соседа, чтобы об этом таки узнал сам сосед?!..
СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД:
Малыш жил в обычной шведской семье и очень хотел иметь собаку.
— Зачем тебе собака? — говорил Карлсон. — Ведь я лучше!
– Отчего у вас шрам на лбу? Потрудитесь объяснить этой даме, вкрадчиво спросил Филипп Филиппович.
Шариков сыграл ва-банк:
– Я на дебальцевских котлах ранен, – пролаял он
Другие анекдоты: