АНЕКДОТ ПРО ДВА ВЫХОДА

Про два путя

Анекдот про два путя)

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

CEMATHESLAYER РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

аварский анекдот

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Анекдот Два пути

Анекдот про похмелье

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!

Украина: Верни Януковича.
Россия: Скоро вВерну.

«Наша главная задача – уничтожение фашизма. Если его не остановят, он будет развиваться, принимая всё более отвратительные формы».
Александр Невский

На востоке Украины ожидается гроза с “Громом” и “Градом”.

Трагедия мажоров в том, что любуясь девушками, которые идут по
тротуарам, они не видят девушек, которые переходят через пешеходные
переходы.

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и рогатым.

Текст известной песни по идее должен был звучать так:
- Потому что на 10 бабулек по статистике 8 дедов.
Однако реальный текст
- Потому что на 9 девчёнок по статистике 10 ребят.
почему-то изменили, хотя и в рифму и правда.

Великолепный фильм - "Операция Ы". Почему Ы? - чтобы никто не догадался. А Жирик собрался букву Ы отменять. Жалко. Хех. Трое - Трус, Бывалый и Балбес - Яйценюк, Тягнибок и Кличко. Неужто американцы смотрели Гайдая?

ФМС: в России находятся более 3,5 нелегальных мигрантов

http://www.bfm.ru/news/239300?doctype=news

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Валентины Матвиенко решила больше никогда не говорить, что с её точки зрения, у неё безумно много общего с Маргарет Тэтчер... Особенно после звонка из посольства Великобритании:
Валентина Матвиенко?!...Ваше желание учтено... Запишите пожалуйста: Ваши похороны состоятся тоже в среду и тоже в Лондоне... Просьба не опаздывать...

Сегодняшний день был теплее вчерашнего...
Для лета 2017-го это уже рекорд!!!

На уроке толерантности в российской школе учительница объясняет:
- Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно, наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещённому месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист, правда?), можете вломить подонку от души!

Честно говоря, я - враг русского народа. Но когда я гляжу на того, кого он избрал себе в друзья, я невольно одуреваю и задаюсь вопросом: нужно ли мне вообще что-то делать? Ведь все-таки "марать совесть", "брать грех на душу" - дело не из приятных и нет в нем почета...

Иван познакомился с Настенькой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Настя:
— Тсс, Иванушка, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Ваня про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Настенька:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Иванушка про себя: "Блин, куда я попал?!"
Настенька:
— Иванушка! А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

Рабинович на комсомольской стройке, в магазине продавцу:
- Мне коньяк пять звездочек, и копченой колбасы.
Сзади мужик из его рабочей бригады:
- У нас принято все в общий котел складывать.
Продавец переспрашивает Рабиновича:
- Какой вам коньяк?
Рабинович:
- Вы что, глухой? Я сказал: борматухи пузырь и плавленый сырок.

Иванушка знакомит Настеньку с освоими родственниками.
- А сейчас перед тобой, Настенька, выступит мой дед - он видел Чапаева!
- Ну, значит, Настя, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А дальше что, дедушка?
- А дальше, Настенька, наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

Ухрюпинский зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

Все хотят жить. "Сегодня врач и больной смотрят друг на друга с одинаковой надеждой."
М.М.Жванецкий

Возлюби салат и обезжиренный творог как самоё себя!
Да возрадуйся сырой моркови, ибо скоро, лето!
Во имя огурца, капусты и святой минералки. Кефир!

Мне только к худшему готовиться надо, а к лучшему - всегда готов. Хоть ночью разбуди и протяни рюмку с водкой - врасплох не застанешь.

Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема - футбол. Училка:
-- Чей мяч?
-- Ленин!
Мужик рядом:
-- Хорошо, что не Сталин

Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
© Пауло Коэльо

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тестя. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно его: то цветочки принесет, то могилку поправит.

"ВОЗВРАТ СРЕДСТВ, ПОТРАЧЕННЫХ РОССИЯНАМИ НА ОТДЫХ В РОССИИ..."

Единственное, что ПЕРВЫМ приходит в голову - исскусствення
стимуляция того, чтобы уважаемые россияне "никуда на мотались,
особенно вместе с "подрастающим поколением", и не имели возможности
даже попытаться сравнить "как это всё ТАМ" с тем, что их окружает
в реале.....
Без вариантов - это, пожалуй, действительно - "объективная
реальность, НЕ данная нам в ощущениях"....

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

- Праздник 8 Марта уже скоро!!! Многие девушки ждут не дождутся, потому что знают что это единственный день году когда можно все! Даже заниматься сексом. Но с мужем!!!! При чем не важно с чьим мужем.
- А нам чужие мужья ни к чему. Своих девать некуда!)))) ©

Дед ругается на Вовочку: - Да ты сопляк ещё! Я в твои годы все 64 позы «Камасутры» легко использовал!
Вовочка: - Сам ты слабак! Ты попробуй нынешние 173 повторить!

Процентный состав в ГосДуме 2015 года:

1. Бандерлоги России - 55%
2. Волчья стая - 20%
3. Тигры Дальнего Востока - 5%
4. Партия Медведя - 10%
5. Антибандерлоги имени Удава КАА - 5%
6. Люди - 5%

Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.

Приходит друг к другому другу и говорит: блин чё не слово то мат блин не поможешь блин? А он и говорит: а ты вместо мата цветы говори! На следущий день: девушка подходит к мужчине и спрашивает: не подскажите ли сколько время? А он ей в ответ: слышь ты роза а ну фиаль от сюда а то как затюльпаню обсиренишся!

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Разведенке хочется сказать только одно: крепись.

Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.

Если хочешь иметь то, чего у тебя никогда не было, нужно делать то, чего никогда не делал.

Другие анекдоты: