Теща решила проверить своих зятьёв. Анекдот смешной!
Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.
Тесть и тёща знакомятся с зятем будущим. Анекдот смешной!
анекдоты от бабушки...про зятя и тещу...
Анекдот про тещу и зятя
Анекдоты. "Святая тёща"
ПРИКОЛ!!!СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА! ТЕЩА И ЗЯТЬ! СЕМЕЙНЫЕ РАЗБОРКИ
Зять и тёща остались одни дома. Анекдот смешной!
Как у зятя Зад обгорел - Анекдот про Тещу и Зятя
Анекдот - лучшее средство от тёщи и... любого начальника!!!
- Куда полетел Янукович?
- Подписывать контракт на поставки сала в Арабские Эмираты!
Если ваша женщина сейчас засунула лампочку в рот и не может высунуть ее, она либо глупа либо неопытна. В любом случае наслаждайтесь тишиной...
Всем женщинам вместо "Спасибо" (по любому поводу) я говорю: "Дай тебе бог непьющего мужа, нежного любовника и 12 детей"
99% с первых моих слов начинают улыбаться и млеть, а после "...12 детей" - а зачем, или нуэто уже чересчур. Не верите? Попробуйте.
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
- Холмс, почему пещеры ужасов в парках аттракционов называются «Пещерами неожиданностей»?
- Элементарно, Ватсон: у многих посетителей случаются неожиданности!
Умирая, хороший человек попадает в Рай, а нехороший — в Люберцы.
Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.
Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".
Бабка беременная: "Это всё школьники. Покажи, да расскажи, да дай попробовать".
Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
Шоколадный пломбир это негр-стоматолог.
Отдыхающий в Крыму подходит к бабке на рынке:
- Скажите, это местное сало?
- Нет, это из Украины…
Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ...потом второй, поближе...третий — совсемблизко...ам! съела!!!!! — А че круги то крутить ? Можно сразу...
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном...
Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.
- Куча-мала! - крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.
Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приводит приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что в свою очередь вызывает рост рогов.
Док. Махмудов, Баку
я сам врач из Баку и делаю опирес по искривлению примой пиригародки. Приходити в нашу клинеку, не пожолеите. Все дешиво и стирильно. Наша клиника называется Нос-Плюс. Ждем.
Супругам легче договориться лежа на столе «переговоров».
- Дабы плохо жить ума не надо, ум нужен, чтобы жить хорошо. В первом случае работаешь грузчиком в спецовке без перчаток, когда во втором – отдыхаешь дома в костюме с галстуком.
- Ручная женщина хороша, только не как ручная … граната …
- Не судите, да не судимы будете, даже за килограммы и без сантиметров ...
- Желание – это иметь не имеющееся.
- От несчастья до счастья – целая вечность, а обратно – раз плюнуть … на счастье …
- Признание – при знаниях.
А у моей жены талия - метр… и это только диаметр.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
-Всё-таки в каждом мужике есть что-то от мотылька, - сказала Фрекин-бок, гася лампу и вынимая из спины Карлсона топор.
Полюбила Россия президента Медведева! И называет его ласково - презик Путина..
петька дежурный по КПП звонит василию ивановичу Тут вас жещина дожидается Дак пропусти ее Дак я уже 5 раз ее пропустил а она все равно вас дожидается
Хватит скакать, пошли голосовать!
Хто не голосує, той москаль!
- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
Болонская система образования - это когда любая болонка умнее тебя.
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
Другие анекдоты: