АНЕКДОТ ПРО ЗЯТЯ И ТЕЩУ

- Куда полетел Янукович?
- Подписывать контракт на поставки сала в Арабские Эмираты!

Если ваша женщина сейчас засунула лампочку в рот и не может высунуть ее, она либо глупа либо неопытна. В любом случае наслаждайтесь тишиной...

Всем женщинам вместо "Спасибо" (по любому поводу) я говорю: "Дай тебе бог непьющего мужа, нежного любовника и 12 детей"
99% с первых моих слов начинают улыбаться и млеть, а после "...12 детей" - а зачем, или нуэто уже чересчур. Не верите? Попробуйте.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

- Холмс, почему пещеры ужасов в парках аттракционов называются «Пещерами неожиданностей»?
- Элементарно, Ватсон: у многих посетителей случаются неожиданности!

Умирая, хороший человек попадает в Рай, а нехороший — в Люберцы.

Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

Бабка беременная: "Это всё школьники. Покажи, да расскажи, да дай попробовать".

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

Шоколадный пломбир это негр-стоматолог.

Отдыхающий в Крыму подходит к бабке на рынке:

- Скажите, это местное сало?

- Нет, это из Украины…

Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ...потом второй, поближе...третий — совсемблизко...ам! съела!!!!! — А че круги то крутить ? Можно сразу...
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном...

Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

- Куча-мала! - крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приводит приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что в свою очередь вызывает рост рогов.

Док. Махмудов, Баку

я сам врач из Баку и делаю опирес по искривлению примой пиригародки. Приходити в нашу клинеку, не пожолеите. Все дешиво и стирильно. Наша клиника называется Нос-Плюс. Ждем.

Супругам легче договориться лежа на столе «переговоров».

- Дабы плохо жить ума не надо, ум нужен, чтобы жить хорошо. В первом случае работаешь грузчиком в спецовке без перчаток, когда во втором – отдыхаешь дома в костюме с галстуком.

- Ручная женщина хороша, только не как ручная … граната …

- Не судите, да не судимы будете, даже за килограммы и без сантиметров ...

- Желание – это иметь не имеющееся.

- От несчастья до счастья – целая вечность, а обратно – раз плюнуть … на счастье …

- Признание – при знаниях.

А у моей жены талия - метр… и это только диаметр.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

-Всё-таки в каждом мужике есть что-то от мотылька, - сказала Фрекин-бок, гася лампу и вынимая из спины Карлсона топор.

Полюбила Россия президента Медведева! И называет его ласково - презик Путина..

петька дежурный по КПП звонит василию ивановичу Тут вас жещина дожидается Дак пропусти ее Дак я уже 5 раз ее пропустил а она все равно вас дожидается

Хватит скакать, пошли голосовать!
Хто не голосує, той москаль!

- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

Болонская система образования - это когда любая болонка умнее тебя.

Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.

Другие анекдоты: