АНЕКДОТОВ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Супер подборка анекдотов в клипах! Часть 2

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Что делает француз в чужой стране желая женить коллегу ругает оборудование страны откуда бедная избранница родом

Тем временем я всё починил. Не в смысле "теперь ничего не сломано", а в смысле "теперь сломано не всё".

"Кто вам подарил такой букет?" - спросил Тамару врач-венеролог, просматривая результаты анализов.

2020 год Санкт-Петербург. Маршрут построен - двигайтесь по мосту Ахмада Кадырова, затем поверните на проспект Рамзана Кадырова и двигайтесь до площади Мужества Чеченцев, затем по Грозному проспекту до Площади Восстания чеченцев, так вы достигнете точки вашего назначения...

- Говорят, что вот эта бабушка, которую часто выводит в свет Максим Галкин, когда-то была известной певицей…
- Да нет, не певицей, а балериной. Еще при Николае Втором. Про нее даже фильм сняли – «Матильда»…

- Ты мог бы себе представить, чтобы в царской России или в СССР какой-нибудь вор в государственном масштабе получил бы политическое убежище в Англии?
- Да, нет, конечно! В лучшем случае это вор успел бы сам застрелиться до суда…

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

Из объяснений: подорвавшись на секс-бомбе, устав слушать сказки Шахразады, кинулся искать Татьяну Ларину, встретил Анну Каренину, почувствовал себя Раскольниковым, но как Герасим поступать не захотел из-за своих коммунистических убеждений.
Диагноз: Идиот.

Дмитрия Анатольевича надо гнать, а то этот Гринвич ещё
что-нибудь придумает.

Анонизм без интернета,
как салат без винигрета.

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, преподаватель изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

Оральный секс на работе:
- начальство орет, а мы его имеем в виду.

Молодой человек беседует со смартфоном по улице.
- Ок гугл ... б@я....

- А ты чего весь вечер молчишь? Ну-ка расскажи-расскажи, как вы там у
себя зажигаете?
- У нас коллега, один. молчаливый такой, серьезный, необщительный.
встал и ушел после обеда... на свадьбу.... на СВОЮ.

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью.
(П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!"
Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка задирает подол и становится раком.
Крестьянин в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!"
Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"

Мы спpосили у десяти пpохожих:- Что такое TCP/IP? Девять из десяти
ответили, что не знают. И только один человек сpазу послал нас нах$й.

ОПИШИТЕ ИМПИЧМЕНТ ПО УКРАИНСКИ.ДА БЕЗ ПРОБЛЕМ,ХВАТАЕТЕ ЯЦЕНЮКА ЗА ЯЙЦА И СБРАСЫВАЕТЕ С ТРИБУНЫ.

Как на уровне страны торгуют на бирже:
нужно стране (например, США) понизить цену на нефть. А для этого нужно понизить на нее спрос. Тогда бомбим нефтеперерабатывающие заводы. Количество покупателей нефти уменьшается, цена на нее падает.
А если нужно цену на нефть, наоборот, поднять (например, России), то надо бомбить нефтедобывающие предприятия. Количество продавцов нефти уменьшится, цена на нее вырастет.
Что же тут сложного?
Почему только сейчас додумались?

Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку.
Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма.
Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть ...

На акцию протеста против Путина в Москве никто не пришел. А зачем приходить, если все и так против?

Если с момента знакомства прошло уже три дня, а он так и не предложил руку и сердце, следует понимать, что получить от него можно будет только почку и печень.

Под руководством Путина Россия сначала медленно, но уверенно целиком переместилась в Азию, а сейчас ускоренно движется в Африку.

- Изменилось ли государство Российское с 16 века?
- Конечно, тогда у государства была только монополия на водку, а сейчас у государства монополия на свободу слова, собственность, выборы, одним словом на все.

Фотка с потопа в Великом Новгороде: затопленная автостоянка и вывеска "Автостоянка ООО "Сплав-Авто"...

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Прямая линия с Путиным - это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.

- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

Я считаю, что лучше радоваться, зарабатывая миллионы, чем горевать, не получив обещанную прибавку к зарплате.

Объявление: на строительство гос. объекта требуется подрядчик не ниже КМС по БДСМ

Возле «Минск-Арены» собираются установить надувного хоккеиста.
Лучше - надувную голую бабу со смазливой шайбой. Во народ попрёт! Василь Лукаш

Собянин подписал закон о гарантиях жителям сносимых пятиэтажек. Теперь при выселении последних владельцев квартир, непосредственно перед сносом, им будут зачитаны их права:
-"Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде. Ваш адвокат может присутствовать при допросе. Если вы не можете оплатить услуги адвоката, он будет предоставлен вам государством. Вы понимаете свои права?"

Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое приемущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидет ее старой.

Любовь бывает разная! Порой, и... безобразная:
- Привет,Светк! Я тебе на твиттер скинул ссылку на потрясающий английский сонет! Почитай на досуге!
- Привет,идиот! Засунь этот твиттер в свой вшивый свитер,поэт гребаный! Боюсь,так и не дождусь, когда же ты меня трахнешь... на досуге!

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

В Госдуму внесли предложение о переносе начала учебного года на месяц. Так, в первый раз в истории современной России депутаты подумали не только о своих зарплатах и каникулах

Ну вот! История развивается по спирали. Как и столетие назад у нас снова Временное Правительство. До инаугурации.

Видел, как в переходе инвалид собирал деньги на лечение ноги.

Потом встал и пошёл.

Видимо, достаточно собрал.

ЕСЛИ ракеты и спутники регулярно терпят аварии – значит, на этом кто-то неплохо наживается.
10 спутников за последние 1,5 годы мы потеряли и никого не наказали - а ещё говоря, ошибаться можно, но не дважды, а иначе лучше и не жить. Сегодня очередная 11-я авария космического масштаба а так до сих пор никого не наказали.
Будем ждать 13-ю аварию.

Президент Франции был так счастлив. Снова женился на красавице. Стал президентом Франции.Счастливый отец. Зачем убил кредитора и уничтожил его страну в Африке? Получи отмщение : лично тебе и твоей службе безопасности передаю слово Смерти: пришло рассерженное вчера, сварило амбиции у отверженных, призвало несостоявшееся будущее, чтобы шум рыб и благие намерения познакомили твою душу с тленом. Доброго пути в ад.

Другие анекдоты: