ПРО ГРУЗИНОВ АНЕКДОТ

Анекдоты про грузина))

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдот грузина про грузин

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот про грузин и баранов

анекдоты про грузин

Анекдот от Юры №1. Про грузинов и гризли - душили

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Анекдоты про грузин

Анекдот про 4 кнопки

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".

На Украине вновь решено довести цены за ЖКХ до уровня европейских.

Будьте собой - и в вас будут видеть честного человека.
Если притворитесь кем-то, значит, вы немедленно начинаете лгать, что очень хорошо заметно со стороны.

Редактор "Новой Газеты" вызывает начальника службы безопасности и показывает ему статью :
"Шарли Эбдо 14 января продал тираж, который они раньше продавали за 10 лет" :
- вопросы есть? Работаем!

Решил не пить пиво по вечерам, а покупать молочные продукты, фрукты, соки. Через неделю понял, что это разорюсь! Вернулся к пиву.

Мало кто знает,что Сталину были представлены два варианта соц.реализма.Ему понравились оба.Вдоволь насмеявшись,Иосиф Виссарионович дал автору скульптуры "Девушка с веслом" Сталинскую премию,а автору скульптуры "Женщина с кайлом" десять лет лагерей.Сталин был весёлый.

Еду в троллейбусе, объявляют: уважаемые пассажиры будьте взаимовежливы, уступайте места престарелым, инвалидам и пассажирам с ПЛЕТЬМИ.

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.

Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

Если ваши детки выросли, манную кашу им можно готовить на пиве...

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

Родила Алина в ночь не то руссиш, не то дойч.

Российский боксер Саша Поветкин отправил в нокаут англосакса Додика Прайса, который выше его на 15 см.
Теперь будет полный пиздец. О Скрипаче забудут, зато о Додике будут трындеть полгода. Наложат полные штаны новых санкций, вышлют последних дипломатов, соберут Совет Безопасности ООН.

- Россия встала с колен!
- Она, что там, минет Америке делала?

- Кыс-кыс-кыс, мои котятки и котяточки! Вы сегодня такие кавайные няши,
что прям м-м-м-м...
- Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к
народу?

Кот смотрит то на меня то на дверь. Это он хочет сказать "Да пошёл ты..."?

"Мужики сейчас слабые" говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.

Американцы волнуются, что Путин начнёт 3-ю мировую из-за атак на Асада, а я им напоминаю, что в ответ на сбитый Су Кремль запретил помидоры.

Ежи очень любят прикалываться

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Новости: кое-что кое о чём. Сегодня курс доллара достиг [нельзя писать согласно закону о разжигании паники] значения на ММВБ. На Донбассе погибло [нельзя писать по закону о государственной тайне] российских военнослужащих. В магазинах [нельзя писать и всё тут] гречка и подсолнечное масло. [Нельзя называть] опубликовал новый пост в своём блоге с призывом [нельзя писать]. Ситуация в российской экономике [нельзя писать по закону об использовании нецензурной лексики в СМИ].

Американские и западные СМИ трезвонят:
"Россия объявлена худшей страной в мире для геев!".
Ломаем систему и говорим:
- Россия объявлена лучшей страной в мире для нормальных семей и людей!

Хорошо быть искренним, но скрытным. И иногда внезапно огорашивать человека суровой правдой о нём.

- Але, Серега, ну ты бля даешь! Ты упиздил и закрыл меня в офисе!
- Не волнуйся ты так, сейчас я тебе помогу.
- Открой шкаф и посмотри там внизу в серой коробке
- Там что ключи запасные?
- Нет. Подушка, одеяло и горшок. Спокойной ночи.

Политологи считают, что любому новому политическому движению для
прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,
которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы
ЦентрИзбиркома.

- Я сам дальтоник, сын амбидекстра. Поверьте, всё не так однозначно!

#51 23/11/2011 - 10:49. Автор: 85KENT

Украина. В маршрутке работает радио, идёт детская викторина с
географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на
Украине состоит из двух частей: - первая - то, без чего человек не может
жить, вторая - что приносит людям покой"
Ответ: ЖитоМир.
Тётка в салоне: : " А почему не ХерСон?"

Потому что ЖитоМир - для обоих полов, а вторая комбинация - лишь для
парня. Дыбил, чесное слово...

Брачное агентство "Голубая лагуна" еле-еле сводит концы с концами.

Автоматические фалоимитаторы уже давно в обиходе, а вот минет-машину до сих пор не могут изобрести

Следуя «гениальному плану» верховного, ЦБ РФ лихорадочно скупает золото. Что именно ищет гарант – золото партии или золото масонов – неизвестно.

Известно только, что имеющийся золотой резерв России уже упал в цене на 35%. Отдуваться за слепое упрямство и полнейшее непонимание законов рынка в очередной раз придётся рядовым гражданам –повышением пенсионного возраста и НДС.

В запасах России потеряно примерно 15 миллиардов долларов из-за идеологически мотивированной попытки Кремля снизить роль валюты США.

За идеологию приходится платить. В этом убеждается сейчас Путин.

Стоит только России начать продавать золото из своих резервов, как падение его цены ускорится, принося стране дальнейшие убытки.

Человека спрашивают, как он стал миллионером. И он рассказывает:
- Во всем себе отказывал, экономил на обедах, потом купил одну торговую палатку, снова экономил, купил две палатки, три палатки. А потом взял и женился на дочери миллионера.

«Наши люди выбирают так называемую стабильность».
В.Путин

Другие анекдоты: