АНЕКДОТЫ КАТЕГОРИИ А

ЛИГА АНЕКДОТОВ КАТЕГОРИИ Б #1

САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ 18+

Жека - Про измены. Жена дешевле чем любовница | видео #приколы

Женщины vs мужчины. Классификация по возрасту.

Анекдот про крановщика

Анекдот про Сару (18+)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ОТ ИГОРЯ МАМЕНКО!!! РЖАЛ ДО СЛЕЗ

Анекдот про Ваню (18+)

Анекдот откуда говно в реке

Анекдоты Маменко отдыхают! Очень смешной анекдот от Дяди Гоши про 102 ноусера. Просто ржач!

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Лучший футболист мира Месси, забивший сотни мячей, признался, что для него самое трудное – праздновать очередной гол: досадная рутина!

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?


Московские больницы увеличили число операций на 30% за 6 лет...
- Это говорит о возросшем профессионализме хирургов?
- Нет, просто им, наконец-то, стали завозить скальпели в полном объеме!!!

Надо создать приложение "нахуй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.

Пушкин: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Дантес: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Пушкин: Вы мерзавец, за оскорбление чести моей матери я вызываю вас на дуэль!

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША – 03, ГОРЯТ ТРУБЫ ПОД КРЫШЕЙ - 04.

ЕСЛИ пенсия неприличная – нет смысла вести себя по отношению к Власти прилично.

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

Вопрос армянскому радио:
- В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.

У ветеринара:
- И Вы хотите кастрировать такого маленького котёнка!
- Но я же назвал его имя: Абрам-Цукерман!

Встретились как-то Иван Грозный, Петр Великий и Иосиф Сталин... а Вовочку они за водкой послали

Власть крадет (т.е., тайно берет чужое) только в дикой Украине. У нас страна цивилизованная, духовные скрепы, поэтому у нас власть не крадёт, а грабит (т.е., отбирает чужое, не прячась).

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".

- А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
- Её называют ласково - Потребляша.

Всенародная слава, признание и известность - это когда у проституток скидки.

Лайфхак: если деньги положить между двух зеркал, то получишь огромное плечо для игры на бирже!

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Это ему еще повезло, что не узнали.

Украина наконец-то полностью признала права крымскотатарского народа на самоопределение ....
И произошло это только тогда, когда, настоящие укропатриоты покинули территорию Крыма
Теперь осталось восстановить права немцев-коллонистоа, греков, поляков....

Другие анекдоты: