Еврейские анекдоты [16+]
ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!
Еврейские анекдоты из Одессы!
ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)
Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский
Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2
Еврейские анекдоты из Одессы!
Еврейские анекдоты из Одессы!
Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты
Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1
Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
- Что это у тебя в кармане?
- Туалетная бумага.
- А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
- Вот сри и подтирайся!
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
Както король сказал-"Устраиваю соревнование кто выграет тот получит пол-царства и дочь мою замуж за того отдам". Соревнование было такое:кто дольше продержит белку в трусах. В нём приняли участие француз,китаец и русский. Первый француз. Один раз закричал и выбросил белку, а король спрашивает-"Что она тебе там делала",француз говорит-"Она грызла мои орешки и я не выдержал". Второй китаец прокричал два раза и выкинул белку. Ну король тот же задает вопрос ему на что Китаец отвечает-"Когда она грызла мои орешки я терпел но когда она пыталась в дупло залесть я не выдержал". Очередь русского. Продержался дольше всех. Ну и король из любопытства спрашивает-"Что она тебе там делала". Руский говорит-"Когда она грызла мои орешки я терпел, когда она пыталась в дупло залесть я терпел, когда она прыгала на палке прыгала я терпел...но когда она пыталась орешки в дупло засунуть, я не выдержал!
Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)
-Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
-Так много? А что на это сказал твой муж?
— Он сказал «спасибо»!
Сидят два кума за рюмкой и обсуждают текущую политику.
- Кум, говорят, дипломатия это очень тонкая наука, слово имеет большое значение. А насколько тонкая?
- Ну, кум, это примерно так. Комара назойливого знаешь?
- Ну.
- Так вот у комара есть хрен. Так вот дипломатия - это толщина презерватива на комариный хрен.
Рубль тоже принимает участие в олимпийских стартах.
Что-то вроде бобслея.
28.02 просто обязан быть днём прокрастинатора с лозунгом - никогда не делай 28 февраля то, что можно отложить на 29-е.
-Ты ходишь в православную церковь?
- Нет. Я приехал на Постоянное Место Жительства (ПМЖ). При вхезде в
Америку давал подписку против коммунизма и фашизма.
Лучше всего устроились дружинники. Потом будут говорить, что были на всех митингах Навального!
Новый скандальный фильм- Мединский против Поклонской! Смотрите на всех экранах страны!
Раньше, дергая за веревочку, хулиганы не давали нам дотянуться до кошелька с собственными деньгами, а теперь хотят повторить этот трюк с нашими пенсионными накоплениями.
Наряду с остальными событиями - необходимо сократить численность депутатов. Но не сразу - а, по одному в неделю. И не по алфавиту - а, по порядковому номеру.
- В США никогда не будет оранжевой революции!
- Это почему же?
- Там нет американского посольства!
Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.
-Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах
соседский кот!
- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Вчера баба (имя неизвестно) припарковала свой "Запорожец" у ворот
Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
- Что смотришь, милый?
- Да комедию про блондинку!
- Такую же глупую, как я?
- Да ты что, дорогая?! Тебя же даже в кино сниматься не берут!
Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает
на подоконник и затыкается.
Не о чем поговорить вдвоем? Просто пукни и тема для разговора появится сама собой!
Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.
Говорят, не повезёт, если чёрный кот дорогу перейдёт.
А пока наоборот: тёдйереп угород ток йынрёч илсе тёзевоп ен тяровоГ.
Гаишник останавливает сисадмина.
- "Ваши права?" - спрашивает он.
- Тот отвечает: "рут" ...
-Доктор, скажыть - в мэнэ грипп?
-Таки да!
-Свиной?
-Таки да! Только жлобско-хутогоская свинья могла вызвать "скогую" в 7 утга с темпегатугой 36,7!
Ты мне скажешь, психотерапевт хренов, лысый картавый старикашка, скажешь, гад, почему меня никто не любит!
- Холмс, почему похороны Хрущёва проходили в обстановке строжайшей секретности?
- Элементарно, Ватсон: боялись, что он станет бить туфлёй по крышке гроба, угрожать всем кузькиной мамой и подарит Краснодарский край Грузии.
Поиск стрелочников у вождей:
Николай II: во всем виноваты большевики
Ленин: во всем виноват Николай II
Сталин: во всем виноваты все
Хрущев: во всем виноват Сталин
Брежнев: во всем виноват Хрущев
Горбачев: во всем виноват Брежнев
Ельцин: во всем виноват Чубайс
Путин-1: во всем виноваты 90-е
Путин-2: во всем виновата Америка
.......: во всем виноват...........
Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.
Другие анекдоты: