АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ОТ ДИМЫ ВЕРНЕРА

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Охота на медведя на берлоге.С Николаем Галкиным.

Хренов Федор Аркадьевич с бодуна не жаловался, а просто звал жену!
©Vladislavovi4

Траурный зал «Память». Проведение поминок. Бесплатный Wi-Fi.

- Товарищ подкаблучник разрешите доложить!
- Ах ты сопляк рядовой!!! Тебя моя личная жизнь не касается!!!
- Виноват товарищ подполковник, оговорился я!

— Можно я тебя чмокну?
— Давай…
— ЧМО!!!

Рецепт приворотного зелья. Длительность воздействия - 1 вечер.
1. Возьмите банку варенья, дайте ей перебродить.
2. Перегоните три раза с очисткой и фильтрацией.
3. Применяйте к объекту воздействия.

«Очень скользкий тип», - подумала улитка после секса со слизняком.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Справедливость всегда думает о нас
Несправедливость всегда с нами

хуйло просыпается с криком весь в холодном поту. Алинка перепугано:
-Что-то страшное приснилось?
-ДА! БЕЛОРУСЫ В ТЕЧЕНИЕ СУТОК ВСЕ УШЛИ В ПАРТИЗАНЫ ДОНБАССА!!!

Злые сказки.
Увидев его, Золушка сразу поняла, что к ней пришел Писец. Ну, такая фамилия была у принца...

Батальон Гайдар - самая большая разрушительная сила.

- Тебя вчера видели в секс-шопе. Тебе-то накой?
- Да по работе, блин: пиццу разношу!

Попал в больницу. Предложили выбрать хирурга: глухонемого слепого полевого врача времён войны, с протезом руки, либо молоденькую рыжеволосую грудастую выпускницу медвуза. Только поставили условие: рыжая – согласно закону о бесплатной медицинской помощи, а деда главврач даст только за две тысячи евро.

Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...

Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.

Мы все несправедливой Властью «лёжа на диване» возмущаемся - но выйти на митинги, открыто поддержать Навального, боимся, не желаем.

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

Наша власть это современная Золотая Орда, опустошающая страну, карманы и души.

Ходила легенда, что если кто-то пройдет мимо стенки в селе, тотчас же умрет. Собрались смельчаки: Евгений, Сергей, Иван и Андрей, Юрий, Игорь, Влад и Миша исследовать эту легенду. Шли Евгений, Сергей и Игорь, не вернулись. Пошел в одиночку Влад. Он тоже не вернулся. Пошли дружбаны Иван и Андрей. Погибли, видимо. Юра пошел, не пришел. Миша:
-- И я пойду проверю, что там за "Бермутский треугольник".
-- Так ведь ты не смелый, у тебя нет чуства юмора и силы. Ты точно сгинешь! Если смелые и веселые парни погибли, то ты уж тем более!
-- Проверю! Миша пошел. Через 2 часа возвращается. Его брат Илья:
-- Миша, как ты смог?
-- У меня же нет чувства юмора!


А на стенке было написано "Кажется в пятницу придут кальмары"

Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой
вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой
нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже
пригодится.
Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"

не дают покоя "лишние деньги"?поставь на победу сборной россии на чм-2018!

В магазине:
— Продавец, у Вас хлеб свежий?
— Не знаю: я тут только одну неделю работаю!!!

Захожу в переход, а там носится ошалелый продавец, суёт всем под нос телефон и кричит:

- Хуавей!

Не избежала участь и меня. А я в ответ:

- Не буду хуаветь. У меня смотри - Флай!

- Не буду флать!

И дальше носится.

- Что ни говорите, Рабинович, а Абрамович - умнейший человек, понимающий
систему!
- С чего вы взяли?
- Даже имея яхт больше, чем иная страна - морского флота, он не
напяливает белую фуражку и не отдает честь, покидая корабль!
- Ну и в чем здесь ум?
- А в том, что закосив под адмирала, но не будучи им, можно и в бубен
получить от случайного матроса...

Продавец овощного магазина нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Любовь зла.
Любит-не любит, гадала баба-яга, отрывая по очереди головы у Змея Горыныча.

Урок русского языка по теме "Предлоги":
Учительница:
- Итак, дети, что мы используем для связи слов в предложении?
С задней парты:
- Маты...

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Франция не стала чемпионом. Но показала, что она первая европейская страна черного контингента.

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!

Вот человек же! Ни в огне не горит, ни в воде не тонет. Говно, короче.

МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка.

В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...

Вопрос армянскому радио:
- Что такое пропаганда здорового образа жизни?
- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Письмо в Оргкомитет Сочи 2014

В виду возможности отсутствия в Сочи снега, предлагаем предусмотреть запасной вариант- проведение всех лыжных  соревнований  на роликах. Коллектив работников ролико- подшипникового завода, находящийся сейчас в отпуске без содержания.

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Мало ли что написано! У меня на флешке "х*й" нацарапано, а там дрова.

В достатке не заносись... В нужде не унижайся.

Другие анекдоты: