АНЕКДОТ ПРО ШТИРЛИЦА

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты про Штирлица

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Анекдот про Штирлица

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА ВЗРЫВ МОЗГА!

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты про Штирлица. #2 часть. Видео анекдоты, шутки, юмор.

YouTube - Капитуляция! Прикол про Штирлица(2).flv

Криминальный Штирлиц

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

Пусси Арктик...

Меня терзают смутные сомнения: генетику тоже объявляли лженаукой.

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Обычная деревенская семья: жена шьет и вяжет, а муж - лыка не вяжет.
Олег Бутаев

- Да поймите, дяденька, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Пацан, я не понимаю!
- Я говорю, дядя, башка у вас огромная!

Первая мировая война. Одесса. Рабинович и Шлемензон разговаривают о самолётах. Шлемензон задумчиво спрашивает:
- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?
- Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.

Никто не хочет приезжать в Москву на празднование Дня победы. Получается, мы победили Гитлера в одиночку?

— Кем вы видите себя через пять лет?
— Дельфинчиком.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Аннексионка», «Агрессорка», «Оккупационка», «Мирный план Путина» в экспортном варианте.

Высокий российский чиновник предложил закрыть в стране интернет, так как в нём есть рецепты самогоноварения.

Не всё так просто,как кажется на первый взгляд.Попробуйте вытереть,прошу прощения,попу другой рукой.

Президент Зимбабве потратил на свой день день рождения миллион долларов.
Наши звезды эстрады удивились - а, чо так дешево?

Сверхсмелость-бежать навстречу поезду и кричать:,,Задавлю !!!,,

- Оказывается, “Титаник” потопил какой-то айсберг.
- Ну ты посмотри, и тут без евреев не обошлось.

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

Совет. Не берите от жизни все! Не донесете!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Смотрю я на Барака Обаму, как он обсирает Россию и думаю: зачем мы в детстве устраивали пионерские сборы в защиту Анжелы Девис и собирали деньги на освобождение бедных негров.

Красноярские депутаты испугались и от увеличения зарплаты до 200 тыс.руб. вновь единогласно отказались… А почему не сослались на зарплаты депутатов Гос. думы, которая на порядок выше.

Принцип WADA: Если современный человек смог без допинга доползти до кабинета оргкомитета, чтобы подать заявку на участие в Олимпиаде, то он уже победитель, и нечего тратить деньги на дурацкие прыжки, бег или драки.

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

Две подруги:
- Ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

- Скажите, как по дереву определить стороны света?
- Да всё очень просто! Ёлка - север, пальма - юг.

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!".

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом…

Дама:
- Когда мне было 10 лет, я мечтала, чтобы мне было 20… Прошло 40 лет, а мечта осталась.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

Время быстро летит, но медленно лечит.

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Другие анекдоты: