АНЕКДОТ НЕ ГОНИ ВОЛНУ

Не гони волну

Петя не гони волну

Вася, не гони волну..

Не гони волну 2

Гони волну.mp4

Не гони волну, брат! Не забывай еще о битве за Паризиум!

Не гони волну

А жених не дурачок?

Серебряков - об эмиграции и законе подлецов (English subs)

ЛОВИ ВОЛНУ 2 RYTP/ПУП

-Слышь, Пятровна, вот
раньше люди были
первобытные, а мы,
выходит – второбытные?
-Да, падруга, второй сорт
ещё не брак!

Господи, я готов выбросить почти новую искусственную ёлку, только включи весну!

Раньше были , комиссары, секретари райкома, секретари обкома,- сейчас предприниматели, олигархи,президент . Что изменилось ?

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. — ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично,- радуется женщина — заверните обе.

Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
- Секрет хорошей жизни в стране прост, - начал Аугусто. Толпа с интересом смотрела на него.
- Кропотливый труд...
Площадь покинуло несколько сотен человек.
- Соблюдение закона...
С площади ушла еще сотня.
- И никакого коммунизма! - закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
- А почему никто не уходит? - спросил Пиночет. - Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
- Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!

- Бармен, это у вас что?
- Молодое "Божоле".
- А почему оно зелёное?
- Ну, так это... молодо-зелено...

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Вот интересно.
Иго считают татаро-монгольским, а не монголо-китайским, хотя Дальний Восток Китай передал Российской Империи в XIX веке.
Ислам возник одновременно с татарами, но совсем в разных регионах мира.
У индейцев с китайцами больше внешнего сходства, чем у поволжских татар с монголами.
Последними революцию устроили китайцы.

Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.
Кто ещё хочет стать миллионером?

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Демографа спросили:
- Что такое многодетная семья?
- Это семья, где трое и более детей.
- А малодетная?
- Это где двое и менее детей.
- Так какая же семья нормальная?
- Это семья, где 2,2 ребёнка.

-Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
-Та читаю...
-Куме, та ви шо?
-Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, підераша нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

Молоденькая невеста приехала навестить солдатика в части. Смотрит, он весь в синяках.
Она к начальнику части, так мол и так, что это такое. Начальник части:
- Переспишь со мной - помогу твоему жениху. Буду твоей золотой рыбкой!
Ей жалко своего парня, согласилась. Через два месяца она приезжает навестить своего возлюбленного. Солдат опять весь побитый. Она ему:
- Как?! А где этот, ну рыбка золотая который?
- Твою золотую рыбку после того, как она заразила сифилисом двух подружек, перевели в соседний аквариум...

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

В день ВДВ десантники шли под лозунгом: "Никто, кроме нас".
А геи - под лозунгом: "Как это никто? Мы тоже голубые".

Когда проснулась, тогда и утро.

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Думая, что в случае проигрыша грекам стоит оставить российскую футбольную сборную в полном составе на мосту Понятовского в Варшаве.

Другие анекдоты: