ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТЫ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Еврейские анекдоты!!!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврей покупает лекарство от высоких цен — На троих — 4 сезон – 2 серия

Еврейские анекдоты [16+]

Кобзон рассказывает Гордону анекдот про евреев

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Премьер-министр Турции Бинали Йылдырым выразил соболезнования
в связи со смертью президента Узбекистана Ислама Каримова.

Президент в ответной речи поблагодарил премьер-министра.

Звонок Обаме 17марта. Меркель:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..-
- Начинай с позитива. -
- Крым, в составе Украины! -
- Ес оф кос -
- А вот Украина объеденилась с Россией!-
- Дьявол, а Майдан? -
- А Майдан жди в Вашингтоне, уже едут! -

Жаба, задушившая Березовского, вчера была награждена в Кремле орденом.

— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
— Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

Кудрин:
- Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться…
Журналист:
- За счет чего?
- Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло,
она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно
приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Счастливого Человека не возможно НЕ УВИДЕТЬ-он светится, как Солнечный
Зайчик.

Новосирия

Andrew (c)

Главная обязанность спортивного врача в футбольном клубе - по просьбе игроков бегать в аптеку за презервативами.

За двенадцать лет без медведя Россия рискует окончательно потерять свое лицо.

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Если ночью в темном переулке к вам пододшел незнакомец, не спешите в него стрелять: может он действительно заблудился.

- Даже у шоколадки есть кубики, а у тебя нет!

И вечный той, покой нам только снится

- Если байкер с головой - шлем ему не нужен!
- Ну а если без нее?
- Ну тогда - тем более!

а притворяться импотентом было поздно

Дама:
- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой, у нас с ним столько общего: и гастрит, и гипертония, и даже плоскостопие!

- Ксюша, ты только не улыбайся!
- Почему, Максим?
- Я боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей...

- Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
- Лопай свою булку спокойно.

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его: - А у тебя есть душа папа?
Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком краденых автомобилей.
Твоя мама налоговый инспектор. У нас ни у кого нет души. А вот моя сестра, твоя тётя, которую мы все ласково называем тётушка Фря, работает секретарём в городской администрации - величайшей души, человек!
- Так она же ничего не делает и ничего не решает?!
- Вот, то-то и оно...

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Первый следователь: тысячи... миллионы... миллиарды... а как дальше?
Второй: я тоже не знаю...
Первый: придётся Сердюкова амнистировать.

Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским. (Ашот Наданян)

- Займись чем-нибудь!
- А я занят.
- Чем это ты занят?
- А вот х..м груши околачиваю…

Пожилая дама в десятый раз спрашивает у носильщика на одесском вокзале, отправляется ли поезд в Жмеринку.
- Мадам, - спокойно отвечает ей носильщик, - табло на перроне, диктор радио, начальник вокзала, начальник поезда, все диспетчеры, машинист, проводники, стрелочники и я думаем, что да! Вот всё, что я могу вам таки сказать!

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...


Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Другие анекдоты: