РАССКАЖИ ЕЩЕ АНЕКДОТ

Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?

- Кошелёк или жизнь!
- А вы кто - грабители?
- Да нет, больница...

Путин – мелкий политический деятель времён Андрея Макаревича. Василь Лукаш

Раньше мы строили коммунизм в отдельно взятой стране… Теперь мы безуспешно боремся с коррупцией опять в отдельно взятой стране. Нет взаимных договоров с ЕС о выдаче бежавших туда чиновников, депутатов и банкиров. Пора для них вернуть СМЕРШ. Будем надеяться, что Вороненков первый, но не последний.

- Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово сказал!
- Я люблю тебя, Егорыч!

Завистников никто не любит. Но почему-то каждому хочется, чтобы ему завидовали...

Хорошие идеи, к великому сожалению, не всегда приходят в голову...

Депардье сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

Предлагая решение проблемы Украина-Крым-Россия.
России надо предложить правительству Украины
забрать по взаимозачету у Штатов Аляску.
И Джемилеву с Чубаровым на Аляске должно понравиться.
А уж за вывод Правого сектора на пикетирование Аляску
большинство украинцев проголосует!

экзистенциализм или... жопа?

- Не люблю Путина.
- А я его обожаю!
- С чего это ты его обожаешь?
- А не с чего. Он мой папа.

К 100-летию со дня рождения Солженицына Путин приказал возродить ГУЛАГ.

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Шизофреник на фоне дебилов кажется гением.

- Пидарасы, вампиры, оборотни, ебанутая баба - угадай, что за фильм?
- "Сумерки"?
- Ага... Пипец, все сразу угадывают...

Сегодняшняя история про мясокомбинат напомнила.

Руссо туристо приезжает в Испанию и, естественно, пошел на корриду. После того пошел в ресторан при стадионе и нашел в меню блюдо "Коррида". Очень дорогое. Как не заказать? Принесли ему довольно большую порцию мяса, очень вкусно приготовленную. Скушал, а потом спрашивает: "Что за мясо?" Ему и объяснили, что это как раз и есть член того самого быка, которого сегодня забили. Мужик оказался без комплексов, обошлось.
Через какое-то время его опять занесло на корриду. Ну и опять заказал то же блюдо в ресторане. Принесли ему - а порция какая-то не сильно уж большая. Ну ладно, съел, потом официанта спросил, чего маленькая порция. Официант и отвечает: "Сеньор, жизнь по-всякому поворачивается. В прошлый раз не повезло быку, а сегодня матадору".

Совсем скоро, в обозримом будущем, люди начнут летать на Марс. Если быть точнее-ссылать на Марс.

Поссорился с женой? Не беда!... Новая "ПРостишка", теперь и из белого золота...

Уважаемые форумчане, подскажите где скачать 500 000 евро, желательно без регистрации? Очень надо. Заранее, спасибо.

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.
© konde13

Девальвация тенге - это как лишение девственности: больно, но надо

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Новости геронтологии.
Геронтологи установили, что хуйло осталось мелким потому что на определенном этапе впал в детство, переходящее в политический маразм.

В магазине вместо «спасибо» сказал «грасиас» и тут же русские бабы налетели, говорят «еби нас, иностранный болельщик!»
Как же это достало, невозможно уже

Пьет Обама чай.
А он индийский!!!

У наших лыжников и биатлонистов оправдания, как у херовых игроков в Тетрис – не сложилось.

Интеллигент сидит в парке на скамейке,вытянув ноги.По дорожке бежит девочка с мячиком-настоящий ангелочек на вид-золотые локоны,голубые глаза,розовый бант,белые гольфы-стучит она мячиком и напевает:
-Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ УБРАЛ НА ХРЕН !!! Ля-ля-ля,ля-ля-ля...

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку
холодного кефирчика!

Если ты пришел домой грязный, с головы до ног, или принес с рыбалки 50 кг улова, или собрался устроить грандиозную стирку, или у тебя пронесло, или у вас был домашний прием с кучей грязной посуды, или ты вечером приехал из леса с огромным количеством грибов, значит, вам тут же отключат, без предупреждения, воду.

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

Бог любит людей, всех по разному но индивидуально и не чаще трех раз в неделю. Возраст всетаки.

- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую
нефтяную компанию..

- Пойдём, поболтаем?
- Пойдём, а ты чем будешь болтать?

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

В автобусе кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - Ёлочкой!
Мужчина: - Не получается — шишечки мешают!

- Сара! Нефть падает, доллар дорожает, а цены в магазинах стоят, как вкопанные.
- Иося! они балдеют.

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

Другие анекдоты: