АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ

Лютый анекдот про медведя.

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот лев заяц и медведь

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот и заразительный смех

Анекдот про ёжика.

Анекдот про Медведя и Зайца:Афоня TV.Красавица держалась до последнего

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот про сосну, Буратино и медведя у которых всё есть )))

Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф зашли в "Шашлычную".
- Какой шашлык желаете? Свиной, из баранины или говядины?
- Приготовьте нам шашлык из волка.
- Извините, но из волка мы шашлыки не готовим.
- Волка мы принесли с собой. Распорядитесь приготовить быстрей. Шкуру можете оставить себе...

Про дорожные знаки:
- Что для немца (национал-социалиста) - "кирпич", то для русского
(ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".

- Люся, ты не знаешь мужчин.
- Да я каждый день их сотни через себя пропускаю.
- Люся, ты что - проститутка?!
- Нет, продавец в вино-водочном отделе.

- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит, вы с похмелья.

- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

- Настенька, извини, ты очаровательны. А можно...
- Иванушка, чё ты мямлишь? Будь смелее!

Либерал - это патриот родины, а не государства.
© Андрей Бесценный

- Вот бы мне автовысыпёшь, автозарплатёж и автопохмелёж!

Изъятые у родственников Захарченко миллиарды перестали быть вещдоками и снова стали платежными средствами в руках их изъявших..

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

Армянское радио спросили:
- При Яценюке Кабмин стал очагом непримиримости. Во что он превратится при премьере Гройсмане?
- В дом терпимости.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Как ни называй партию ВВП, а она так и останется партией Взяточников,
Воров и Подлецов...

Принятый План Путина по урегулированию ситуации на Украине дал положительный результат: силовики побросали оружие, гоняются с сачками за летающими фиолетовыми крокодилами. Порошенко укрылся в бункере с ящиком горилки, требует на закуску галстук и ещё несколько коробков с Планом Путина.

ЖЗЛ
От меня тоже недавно ушла любимая жена и так же не к другому, а только чтоб меня заразу у себя дома не видеть. Потому что я вообще нх полезного для нашего дома не сделал.

В одном Путин не прав - ни Эрдоган, ни Порошенко утонуть не могут...
Ну не тонет оно...

В доме происходит семейная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась с отцом и ушла к своей маме...

Лично мне аргументы Анфисы Чеховой для выдвижения кандидатом на пост Президента России показались более убедительными, чем у Собчак. А вам?

Майданная Украина:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули

Пациент:
 Встретил новую женщину, несколько дней спустя…
Врач, удивленно:
 Спустя, несколько дней?!



Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.

Судья-немец:
-Доказательств не хватает чтобы доказать что вы ограбили банк!
Советский человек:
-Слава богу! Значит все деньги я могу оставить себе?

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете
взять голыми руками прямо с машиной!

СМИ: "Путин раскритиковал полицейских за бездействие во время драки на рынке...."
По мнению Владимира Владимировича, полицаям, вместо того, чтобы просто стоять и смотреть на то, как дагестанцы избивают их коллегу, надо было всем....... скинуться и откупиться от кавказцев.
По крайней мере, в отношении чеченцев сам Путин именно так до сих пор и поступает.

Другие анекдоты: