АНЕКДОТ ПРО МАРШРУТКУ

История про маршрутку

Анекдот №247 Газонул в маршрутке

Залететь в маршрутке. Анекдот про маршрутку.

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ

АНЕКДОТ В МАРШРУТКЕ

Анекдот от Алексеевича. Поздравление.

Анекдот - в маршрутке / Пошлые анекдоты

ТИПИЧНАЯ МАРШРУТКА

Розыгрыш. Весёлый водитель маршрутки

Последняя шутка, что Тане плохо без унитаза - ЖЕСТЬ! | СТЕНДАП от военного порвал зал!

Все убытки Украины от потери российского рынка оценены $15 млрд., а у России только за август 2016г. ФНБ и Резервный фонд сократились на $10 млрд. - Интересно, куда они делись.

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

#47 23/11/2011 - 10:51. Автор: 85KENT

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем!... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и
нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..

Дыбил! "дивчина гарная" - так говорит не русская, а украинка. Учи
матчасть.

-Ты не любишь меня!
-А ты за свои сиськи не говори.

34 раза прерывали тутапеды речь президента аплодисментами, но так и не смогли заткнуть выступающего.

Мужчины хвалятся своими жёнами. Американец:
- Моя жена изящная, как тростиночка!
Француз:
- А моя жена тонкая, как цветочек!
Русский:
- И что за бабы у вас? Их в постели граблями искать надо!

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Дороги в городах России почти исчезли. Может быть это новый способ бороться с дураками?

Не получить желаемое это, порой, и есть везение...

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
- Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

«Конца света не будет». Тираннозавр Рекс.

Настоящая любовь - это когда занимаешься ею, даже когда болит голова!

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

Прочитал: "В 2012 году в России появится военная полиция".
Подумал: "Главное, чтобы это не была полиция стран НАТО!..".

Ведя евреев в Палестину, Господь Бог, вероятно, и не подозревал, что тогда уже существовали почти безлюдные плодородные земли Франции и Германии, существовали Италия и Испания и много чего еще и что путь туда даже пешком составлял гораздо менее сорока лет...

На день рождения Мутко получил от президента англо-русский разговорник.
Попробуем представить, что и остальные члены правительства получат книги в свой праздник.
Понятно, кто получит сонник.
Сергей Кужугетович - инструкции дежурного по роте.
Улюкаев - "Святошные гадания"
Глава ЦБ - "Кулинарная книга лентяйки"
Кому же достанутся УК и Конституция РФ ?

Я дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт ебать твой мозг.

Почему наши хоккеисты проиграли финнам? Тут целый букет причин: плохое судейство, психологическое давление трибун, скользкий лед, федерация во главе с Третьяком, правительство Медведева, санкции, низкий курс рубля, госдеп, пятая колонна и много чего другого. Ну и, пусть это и не имеет прямого отношения к поражению – финны были на голову сильнее…

Говорят,Навальный воочию убедился,что креакловские утверждения в дефиците куриных яиц на территории Сибири - несколько оторваны от реальности.

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего
дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму,
набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и
плачет. Потому что читать он не умеет.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

Людоеды оказались очень хитрыми, поместив в газете двусмысленное объявление «Готовим водителей…»

Две российские баскетболистки подали заявку в "Книгу рекордов Гиннесса" на самые длинные ноги - 134 и 135 см.

Неужели сантиметр кому-то важен даже в таком баскетболе?

Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.

На памятник Матвиенко министры отказались собираться по приказу Путина.

Во время съёмок передачи "Спокойной ночи" у кукловодов устали руки,
поэтому Филя и Степашка прилегли коленки Оксаны Фёдоровой.
Её улыбка стала лучезарней, а голос совсем томным.

Голос с ванной:
- Моня, а шо, наши весы опять спешат?

В понедельник рабочий день нужно делать короче, так как он идет после выходных, а в пятницу короче, потому что перед выходными.

Беспорядки в Армении набирают оборот... Уже звучат явные призывы перестать быть рабами, вырваться из под русского сапога и в скорейшем времени изгнать российские военные базы и русских из Армении...
Кремль выражает явное недовольство...
Обеспокоенный ситуацией ИО премьер-министра Армении Карен Карапетян звонит Путину и пытается сгладить углы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-армянская дружба!»...
- Хорошо,– отвечает Путин в тон – вчера мне тоже был сон и я видел вашу Армению, как никогда прекрасной и благоустроенной, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили?! – заискивает Карапетян...
Путин: - Не знаю, я не умею читать по-азербайджански…

— А зачем нужен этот военный парад с катанием по площади этих путинских ракетных погремушек?
— Чтобы весь мир видел, что мы на дне Победы!

У депутатов и собак много общего.

Например, давать голос по команде.

Новые российские элиты: Демокрады, Бюрокрады и Технокрады.

Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

Другие анекдоты: