АНЕКДОТ НЕ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ

Меняю содержымое шайтан трубы на мядаль за крымнаш .

Как добраться. Вступаете в одну из террористических организацый ( лнр, днр, роssийскую армию) обвешиваетесь колорадскими ленточками и едете под Авдеевку.



ПС. Обмен проходит по с сходному курсу на всех позицыях Украинской армии.

Возврат домой в комфортабельном ящике.

Когда пацаном в 80-х смотрел Назад в будущее, мечтал быть как Док Браун и оказаться году в 2020-м.
Моя мечта, блять, сбылась, я почти в 20-м и выгляжу почти как Док.

Надо понимать, что жених и невеста — все-таки выставочные образцы, и в практическом употреблении эти изделия могут обнаруживать некоторые недостатки.


И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Газпром приостановил поставки газа в Европу в связи с проверкой его на нервно-паралитичность.

Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.

RE: По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Дивизии там сейчас как раз своих, блин...

В продаже появилась "Водка лёгкая. 38%"
Для тех кто драться не хочет.

...ракета-носитель «Протон» со спутниками ГЛОНАСС в заданное время вышла на расчётную орбиту, чётко сработала автоматика, и на небе появились три новых путеводных звезды.
Вы слушали фантастический рассказ Василия Пупкина «Дорога в космос». Не переключайте ваши приёмники, после короткой рекламы в программе «чрезвычайные происшествия» мы услышим эксклюзивное интервью с главой «Роскосмоса».

-- Что общего у Санкт-Петербурга и Лондона?
-- И там, и там секс бывает только в дождь и с перерывами на чай.
© Ivan Fuckov

По идее Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков должна называться Федеральная служба по борьбе с оборотом наркотиков.

У меня дыра в бюджете, на неё нужно наложить зарплатку.

Белые дыры - это хорошо побритые черные.

Хочется приходить с работы домой - а там мужик уже семь блюд приготовил и лежит на кровати голенький, ждёт...

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

Скоро нацгвардия войдет в Донбасс заявил Аваков.Ждем ответил Донбасс,морги приведены в готовность.

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?

вовочка смотрит ужастик и вдруг голова монста выскочила из телевизора.вовочка резко повернул голову и смотрит .марья иванова тстоит вместе сучёным и говорит: вовочка почему смотриш телевизор в школе.учёны говорит а откуда воняет какашками.

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Собянин доложил Путину об утрате Москвой мирового лидерства по числу пробок.
Теперь осталось только утратить мировое лидерство по числу бутылок.

Другие анекдоты: