АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

Filipp В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. ...

pravda ljubimoj let 16 bolyshe vsego ona ljubit "Starik Hottabych", v samyj otvetstvennyj moment prishli roditeli , ljubimyj posorno vyprygnul v okno, porvav sanavesku,
i voobtsche sumka selenaya stily VIP prosto ne nravitsya

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

Телевизор похож на микроволновку не только внешне, но и функционально. В нем можно просто парить репу обывателям.

Хотел почитать смешные анекдоты на anekdot.ru, но ознакомившись, понял, что все русские празднуют 1 апреля или как минимум пятницу....

- Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов...
- Это ненадолго, скоро монголы выйдут вперёд!

Лампочка Ильича, а потом Ильич - лампочку...

Когда Бог создавал Еву для того, чтобы Адаму нескучно было, то даже не предполагал: насколько вербальное общение непредсказуемое и опасное средство коммуникации.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Стоит Настенька у входа в избу, вяжет чулки сестрице Марфуше. Мимо идёт Иван.
- Иванушка, а Иванушка, - оживилась Настенька, - зашел бы в гости. Поболтали
бы, чаек попили, то да сё.
- Да нет, Настенька, не стоит.
- А может, ты Иванушка, не там ударение делаешь?

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?

Советское время. Объявление на одесском вокзале:
— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

Жена Рабиновича постоянно что-то находит. Он жалуется:
- А мне не везёт... Один раз нашёл в спальне кальсоны, да и то,
во-первых, уже ношеные, а во-вторых, мне велики.

Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…

- Странно, но те, кого в 2012 призывали умереть за Россию под Москвой, теперь ненавидят тех, кто выходит на митинги против войны.
- Страшнее всего то, что этому зомбированному стаду прикажут завтра!

Муж просыпается в кошмарном сне. Жена его спрашивает:
- Дорогой, что с тобой, сон плохой приснился?
- Ужас! Но, слава Богу, это только сон!
- Что такое страшное тебе приснилось?
- Меня перестали за глаза называть пидором.
- Дорогой! Да ты что?! Ты же не гей, радоваться надо!
- Какое «радоваться»! Если меня перестанут называть пидором, значит, я больше не депутат, значит, я ничто, значит, я снова работаю где-нибудь на заводе обычным токарем или младшим инженером… Дай мне мой мандат, я приложу его к сердцу.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Согласно поручения Лучезарного снизить смертность, Госдума Российской Педерации приняла закон о том, что любой россиянин в последний момент жизни автоматически лишается гражданства.

Муж в очередной раз возвращается домой заполночь. Свет в квартире не горит, на кухонном столе записка: "Забрала детей и уехала к маме. На ужин борщ и рыба. Борщ на столе - вытри. Рыба в речке - удочка в коридоре".
Ivan Fuckov

Начальник ГРУ ГШ РФ на всякий случай умер. Мужественный поступок дисциплинорованного офицера.

Две подруги:
- Как жизнь, Наташка, как муж?
- Да вот, Танька, Юлик все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Два друга:


- Я встречаюсь с девушкой…

- Ну и как она в постели?

- Не знаю.

- ?

- Мы пока только в подъездах трахались...

Если у еврея есть собака, то либо еврей - не еврей, либо собака - не
собака.

Лектор задаёт вопрос:
- Цены выросли в два раза. Какова инфляция?
Со всех сторон сыплются предположения: Сто процентов, пятьдесят, двадцать пять.
Тут тянет руку отличник, идущий на красный диплом:
- Семь процентов!
Лектор:
- Верно, Сидоров. Где-то шесть-семь. Но никак не двадцать пять!

Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.
Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

Путина признали человеком года по версии журнала "ЛилиПут". Василь Лукаш

Не спешите хоронить Россию! Я верю в Путина.Он справится, обязательно справится. И сам похоронит!

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

- Исаак, почему поляки так усердно ищут бронепоезд с немецким золотом. У них таки есть права на имущество нацистов?
- Правильно мыслишь, Абраша. Стоит пшекам объявить, что Rzeczpospolita Polska является правопреемником Deutsches Reich, как золото у них в кармане.

Мама с Настенькой читает сказку про Красную Шапочку:
- И сьел Волк Красную Шапочку и её Бабушку...
Настенька говорит:
- Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка.

Гавнокомандующий сухопутными войсками России генерал-полковник Салюков рассказал, что скоро начнутся войсковые испытания новой российской ракеты «Бумеранг», которая успешно возвращается и взрывается в месте пуска.

Другие анекдоты: