АНЕКДОТ В КАРТИНКАХ

10 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

32 Анекдоты в картинках

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

18 Анекдоты в картинках

09 Анекдоты в картинках

08 Анекдоты в картинках

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 14

Убойные фото,картинки, анекдоты. Выпуск 13

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

Мальчик-патриот прочёл Деду Морозу с табуретки всего Сергея Михалкова.

Жизнь похожа на куриный насест: короткая и замаранная.

Редкая кацапская подлодка доплывет до средины Ботнического залива...

Львов, восьмидесятые годы.
Подходит русский октябрёнок к "самостийному" пионэру - важному такому:
-Тарасыку!
-Шо?
-А Ленин, Петлюра и Бандера какали?
-Ну, какалы... А ось ты, москалыку, зАраз обосрэшься!

Юмориста Михаила Задорного в очередной раз не пустили в Америку. На этот раз он не смог на собеседовании сказать, как будет по-английски "Да нет, наверное".

У меня есть только два недостатка: я ленивый лгун!

В эфире демонстрируются табачные изделия. Курение вредит вашему здоровью. Демонстрируются винно-водочно-коньячные изделия. Возлияния вредят ещё больше. Ну а вред, причиняемый нередкими в эфире сценами секса и насилия, просто несовместим с жизнью. Уважаемые телезрители, подумайте хорошенько, прежде чем подвергать себя риску просмотра столь жизнеопасного киношедевра (Феллини, Бергмана, Тарковского…).
BorisV

Люблю итальянский футбол. Но сегодня я буду болеть за Германию, потому что уже все команды, за которые я болела, уже вылетели...

- Ты уже поел?
- Нет, я ещё… ни капли…

Украина получает безвиз,европейцы в панике ставят решетки на окна и дополнительные замки.

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...

-Разрешите представиться - будущий президент России! Могу я узнать имя
сегодняшней будущей первой леди?

В семье умирает свекровь. В комнате наглухо зашторены окна, царит
полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
шторе и падает на лицо умирающей. Бабушка открывает глаза,
вздыхает и говорит:
-Господи, хорошо-то как!
-Тётя Валя, не отвлекайтесь, - говорит невестка.

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

- Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь - не
настоящий!

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Тварь я дрожащая или ватник надеть?

В компьютерном магазине:
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.

Прежде чем начать встречаться с дамой, свыкнитесь с мыслью, что вы тот ещё дурак, который 'должен был сам обо всём догадаться'.

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела...
А у нас певцы целое лето гастролируют и после этого не одну зиму могут пережить.

Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.

На заседании Думы сидят два депутата от «любимой» в народе партии жуликов и воров. Один говорит другому:
- Моисей Моисеевич, у Вас десять миллионов долларов есть?
- Да, а что?
- У Льва Львовича тоже есть, у меня есть и у всех наших есть. А не провести ли нам закон запрещающий привлекать к уголовному преследованию тех, кто имеет в кармане 10 миллионов долларов.

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Покупал в магазине штопор и тампоны жене.
ТАКИХ ГЛАЗ У ПРОДАВЦОВ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА!

Только, что вата утверждала необходимость для Америки войны в Европе. Приняв такое утверждение получается, что американские агенты начали эту войну. Кроме Америки ведь она никому не нужна. Получается Путин и есть тот американский шпион. Он напал на Крым. Захватил его, но война не началась. Тогда следуя ватной логике Путину приказали из госдепа любыми путями начать войну на благо США. И он тогда заслал вооруженных террористов в Донбасс. Там началось АТО. Чтобы их быстро не перебили украинские спецназовцы Путин стал засылать больше боевиков с тяжелым вооружением. Не в универмаге же грады купили. Но и тут Европа не втягивалась в войну. Тогда Путин прислал бук и сбил самолет с европейцами. Что еще придумает Путин чтоб угодить своим американским хозяевам и начать войну в Европе мы увидим дальше. Но то что он американский шпион то это факт.

- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?

- Интересно, что нас ждёт в будущем?
- В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.

Укронацики на самом деле - глубоко законспирированные сторонники России. Настойчиво и последовательно разваливая экономику Украины, они блокируют важнейший источник финансирования избирательной компании Хиллари Клинтон. Да будет так! Товарищи, поможем Трампу!

— В чем интимное счастье женщины?

— В конце концов.

У отца потерялся ремень. Уже неделю в семье царит беззаконие.

Супруги много лет притирались друг к дружке и в конце концов стёрлись.

- У меня есть борода и ты скажешь мне да...
- Документов нет и нет мой ответ.
- Ну пожалуйста...
- Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

Каждый раз, когда слышу рекламу "Только что Артём совершил целых 17 кликов, чтобы купить наушники. А мог бы всего за один клик..бла-бла-бла...получить ипотеку от Сбербанка", то в голове одна и та же мысль: Какой всё-таки молодец этот Артём - не поленился потратить десять минут, нашёл и купил именно то, что хотел. Теперь кайфует себе под музычку.
А могло быть иначе: всего один неосторожный клик и на полжизни ты - унылое чмо в рабстве у Сбера.

Другие анекдоты: