АНЕКДОТ ПРО МУЗЫКАНТОВ

Новом айфоне уже имеется имеется специальная клавиша для автоматического ввода фразы "чертовая автозамена".

недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.

Парень – кровь с молоком. Или что может напортачить невнимательная медсестра в пункте по переливанию крови.

Кандидат в депутаты пообещал избирателям ровные дороги, увеличение частного строительства жилья, ремонт домов. И не обманул, когда его избрали: коттедж построил, новенький асфальт к нему положил и даже ремонтом домов занялся! Покрашен подъезд у тёщи в пятиэтажке.

Назвался груздем - полезай в кузов.

Назвался Груздевым - полезай в камеру.

ООО "Автороуд" прочитал как ООО "Автоурод". Может быть, не случайная ошибочка в прочтении????

В джунглях Амазонки экспедиция попала в плен к индейцам. Свазали их, привели в деревню. Собралось все племя (голодное), вышел вождь и говорит:
— Этого засолим, этого сейчас съедим… А этого отпустите, мы с ним Гарвард вместе заканчивали.

Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение,согласно которому взятотничество-не сознательный порок,а болезнь,не поддающаяся лечению.Следственный комитет России уточняет суммы,заплаченные психиатрам за это заключение.

Как не крути в России во всем виноваты врачи...
Если бы военных врачей можно было судить по гражданским законам, а
карманных врачей военкоматов и местной администрации привлекать к
ответственности за отправку в армию заведомо негодных призывников, то в
России началась бы новая эра - правового государства.

Внося законопроект о запрете иностранных слов в рекламе, Госдума решила заодно под шумок отменить слова "курс" и "доллар".

ЙэвровидЕнием 2014 навеяло...
Один неандерталец засунул в жопу палец. Решил он через жопу покорить Европу...

Верь не людям, но человеку в них.
© Андрей Бесценный

Объявление в газете. Ищу собаку, кличка Муму. Найду - утоплю.
Герасим.

США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит "ой, все!", либо выдумывает новые.

- Эх! Был бы я Ролдугиным!
- Ты мог бы быть и лучше него!
- Да нет у меня в друзьях Путина.
- Для начала надо было выучится играть на виолончели не хуже , чем он.

Стала известна причина, по которой недавно в Японии опять повысился
радиационный фон. Когда электростанцию посетила комиссия МАГАТЭ,
сотрудники станции попросили каждого взять пустые ведерки, наполнить их
на обратном пути радиоактивной водой, и вылить в море, чтобы самим
лишний раз не ходить.

В школе контрразведчиков проводят занятие.
- А теперь по характерным признакам научимся определять, из какой страны шпион вскрыл сейф, и похитил секреты.
- В этом сейфе найден окурок сигары- значит шпион из Англии.
- Правильно!
- В этом сейфе найдена бутылка из-под виски - значит шпион из Америки.
- Правильно!
- А тут кто-то в сейф насрал, кто бы это мог быть?
- Это мог сделать только шпион из Советского Союза.
- Вы это по говну определили?
- Причём здесь говно, насрать мог кто угодно, но вытереть жопу газетой "Правда" , мог только советский шпион!

Два хакера работают вместе. Один вдруг запил. Другой ему посоветовал
закодироваться. Тот сходил к врачу и его закодировали. месяц не пьёт,
два, год. Второй успокоился. И вдруг первцй развязал. Второй:
- Как же это? Ты же закодирован!
- А я код подобрал!

Когда жена Ролдугина узнала о его заначке в Панаме, она разбила об него его любимую виолончель.

Разговаривают два солдата:
Если хочешь быть министром обороны, то нужно и говорить и вести себя как Шойгу.
А я умею, вот слушай: - Товарищи командиры, доложите обстановку!
Нет, не так, слушай: - Отличный улов Владимир Владимирович! Отличный улов!

На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте
Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более
жуткого события - свадьбы Пугачевой и Галкина.

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
- Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
- Машка, поехали трахаться!!!

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох… — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да… Хорошо, что пополам…
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам…
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам… — отвечает физик.

Другие анекдоты: