НОВИЧОК ПОДУМАЛ ШТИРЛИЦ АНЕКДОТ

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Анекдот - Теща, Солсбери и Новичок

Anti-colorados: Штирлиц и его провал

47news: НОВИЧОК-НОВИЧОК

Весенняя Штирлицениада в Лондоне

Семнадцать мгновений весны (1 серия) (1973) Полная версия

коньяк-водка-штирлиц

Штирлиц и Чепига

RBI | «Разговор со смыслом» | Сергей Максимишин (полная версия)

Долго думал, с кем я могу обниматься вечно, и понял, что это мешок денег.

Женщины, хотите похудеть как Алла? Ничего делать не нужно, просто поживите месяц с Галкиным.

"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". (Из истории болезни в ожоговом отделении.)

Телеведущий: «Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа...»

Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?

Если ты повернул направо, и это повернуло направо, если ты повернул налево и это повернуло налево, то это хвост. Хвост, который растет у тебя из задницы…
Кошачья мудрость.

Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а почему на день незаможности Европа прислала нам только Дуду?
- Я думаю, Изя, шо это таки то-о-лстый намек с Запада – вот вам «кожаная флейта».

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир населён злобными тупыми уродами...

После заражения вирусом в городе появились тараканы-зомби. Наконец-то этих тварей можно спокойно догнать и прихлопнуть!

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей...

- Ты где был?
- На премьере.
- На каком?

Андрей Малахов сдал тест ДНК, и на 99,9 процентов подтвердилось, что он не является Андреем Малаховым.

Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против 15 судей Конституционного суда Украины
Да херачьте уже всем списком! Все 46 миллионов! Или сколько там укров осталось?

Россияне на лечение своих детей клянчат деньги у нищего народа – завидуют больным сирийским детям, которых везут спец самолётом из Сирии в лучшие клиники Москвы..

Плохи дела – до рук не доходят ноги, до ног не достают руки, хотя те и
другие из одной жопы растут.

Девушки, если у вас красивая попа, то у вас уже есть базис для наращивания женского счастья, ее не наращивая.

У вас лишний вес. Вы устали от диет, спортивных залов, утренних пробежек. Сброшенные килограммы возвращаются. Представляем новую технологию похудения от Аллы Пугачевой. Быстрый результат гарантирован. Лишние килограммы больше никогда к вам не вернутся. Вам не потребуется менять свой образ жизни и отказываться от любимой еды.
Вам понадобятся:
- Ваша фотография,
- Желаемая фигура с www.mouideal.ru,
- Photoshop

Кличко опасается срыва отопительного сезона. Видимо боится оторваться.

- Мамо, а почему мы все время скачем, когда едим, писаем, и даже спим ?
- Останавливаться нельзя, сынку, а то соседи решат, шо мы - москали, и отберут хату !

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Маленький Вовочка подбегает к маме:
- Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!- мама на спакухе:
- не чего! Через 2 недели он на ней жениться!
-Да, а почему тогда папа на няне не женился?

При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь.

В Советском Союзе мы жили в стране развитого социализма. А сейчас живем в стране не развитого, а уже победившего, маразма.

Как недавно выяснилось, Барак Обамович просто не выговаривает букву“S“,
и его любимое выражение:“Yes, we can“ на самом деле звучит как:“Yes, we scan“!

Женщина жалуется подруге, что у неё муж пьёт. Та отвечает:
- А у меня так почти что и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит её муж:
- Ну что, девчонки, какой сегодня праздник?
Те хором:
- Да вроде бы никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл!

Ромео было 16, Джульетте - без 2 недель 14 лет, т.е 13 лет!
В наши дни их обоих посадили бы за педофилию ...

История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат.

На скамье подсудимых – Буратино, судят за изнасилование Мальвины в особо жестокой форме – гвоздиком. Входит судья, неторопливо садится на кресло, ждет, пока все усядутся, думает: «так, дом я как бы построил – квартира большая в центре Москвы с евроремонтом, детей воспитываю – кучу денег за обучение в Швейцарии каждый год отваливаю, осталось посадить дерево...." Именем Российской Федерации......

Время идет, а времена не меняются.

Хорошо, что вы пришли в нашу платную клинику - только мы смогли найти у вас эту редкую болезнь, ведь симптомов у нее нет.

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?".

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

В России планируют внедрить телепортацию к 2035 году. Наконец у сборной России по футболу появится шанс выйти из группы!

У чукчи спрашивают:
-Скажи пожалуйста,почему решили мужчинам повысить пенсионный возраст на 5 лет?
-Э-э-э,тут очень просто.В тот день наши футболисты забили в ворота Саудовской Аравии 5 голов,вот и решили повысить мужчинам пенсионный возраст на 5 лет.
-А почему тогда женщинам решили пенсионный возраст повысить на 8 лет?
-А наш шаман предсказал им,что наши футболисты забьют в ворота Египта 3 гола,вот и добавили женщинам пенсионный возраст на 3 года больше чем мужчинам.

- Выборы президента США показали, что и в России не мало трампанутых людей.

После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Настенька сказала, что подносила им еду. Иванушка сказал, что развешивал военные листовки. Фима - что работал на военной "скорой помощи". Тут встаёт Вовочка:
- А я участвовал в военных действиях!
- Это как?
- Я подносил снаряды военным!
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!!!

Я, наверное, никогда не женюсь, потому что спать по диагонали - классно.

Продам Родину, недорого... в Донецке.. с оформлением.. самовывоз..

Другие анекдоты: