МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Сраные веники метут чище поганых метел.

Два приятеля:
- Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
- Да!? И чем она это мотивирует?
- Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.

Сидят два зэка. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, ну вылитая моя Зинка....

Против НАТО у России есть только три союзника- выдолбы, надолбы и долбоёбы!

А у меня при попытке поставить восклицательный знак после фразы "Доброе утро" Т9 выдаёт слово "труп"...

Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал
курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно,
возможны осадки.

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка Настенька, а ты кто?
— А я, я мудак!

Появилось необычно большое количество желающих поменять фамилию. Во
основном это фамилии созвучные со словом петрушка, петрушкин..

Украинская Рада снова аплодисментами встретила выступление Владыки Байдена.
Как и пару лет назад, когда Байден-старший сказал, что в старости купит ранчо в Европе и будет разводить свиней - никто из свидомых не заподозрил неладного...

Собрались капитализм, социализм и коммунизм посидеть, водки попьянствовать. Скинулись, надо кому-то бечь. Капитализм говорит: я старенький, уважьте, молодежь! Коммунизм говорит: я маленький, мне не продадут. Социализм пошел, и что-то долго его не было. Приходит, объясняет: Водку я быстро взял, а за колбасой очередь была. Капитализм спрашивает: а что такое очередь? А коммунизм спросил: а что такое колбаса?

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем
нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в
какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Проект памятника " 25 лет "перестройки"" : Бутылка спирта "Роял"
обёрнутая в вопросник по истории ЕГЭ, на постаменте в виде стопки
ваучеров, на котором написано :- " Хотели как лучше..."
Исполнитель проекта - З. Церетели

- Вовочка, куда показывает стрелка компаса на Северном полюсе?
- Вниз, Марьванна!

Статью о раненном в Украине буряте руками вырезали из 50 тыс. газет. Некролог Путина из газет заставят вырезать 150 миллионов.

Крымчанин: - Я не верю в реинкарнацию. Ну не мог я так сильно в прошлой жизни нагрешить, не мог!

Турция обвинила Америку в поддержке террористов.В Стамбуле втихую открыли новый центр для лечения раненых.

- Сегодня ночью вывалил мусор под дверь соседа-ботаника.
- Ну а если тот ботаник начнёт пищать, искать виновных, жаловаться в разные инстанции, привлекать, так сказать, общественность?
- Буду другому соседу валить!

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается
- водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
-А как определить возраст рыбы?
-По глазам! - ??!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.

Кто не рискует-тот пьёт самогон.

Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
---------------------
Восстание машин началось...

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!

Клятва госчиновника: «Клянусь плевать в душу народа, тщательно почистив зубы!»

Если все мужики – козлы, зачем вы, девушки, вообще выходите замуж?

Из записок пациента психиатрической клиники подлежащего немедленной
выписке.
Читал Нострадамуса.
ПЕРЕВЕЛ ПОСЛЕДНИЙ СТИХ ПРИМЕРНО ТАК.
Во время последних выборов будут волнения, власть рухнет. В ближайшее
время Россиия разделится на семь частей. АнглоАмериканцы нам помогут
всеми выдающимися частями тела. Потом всем будет хорошо, кроме
российских аборигенов.

ОЗХО получила нобелевскую премию
за уничтожение химического оружия в Сирии.
Если сейчас что-либо найдут, то пусть
возвращают премию.

- Холмс, какой самый некошерный сайт в Рунете?
- Элементарно, Ватсон, «Анекдоты из России»: лицо сайта – свинья.

Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.

Другие анекдоты: