АНЕКДОТ ВИЛКИ НАШЛИСЬ А ОСАДОК ОСТАЛСЯ

Ложки нашлись, а осадок остался. ч.2.

АНЕКДОТ ГОСТИ

- Говорят. ты выпивать частенько начал?
- Враки. Я и водку-то, считай, только по телевизору видел.
- А чего это сейчас от тебя перегаром разит?
- Значит, кефир попался забродивший.

Лежат на пляже Путин и Медведев, скучают!
Видят, идёт Ксения Собчак.
Дима и говорит Володи: давай спросим её - вышли она замуж?
- Если ответит вышла, то спросим - и кто такой нашёлся на такой дуре
жениться?
- А нет, не вышла, то скажем - так кто на такой дуре женится?
Спросили!
Собчак и ответила: - так за кого выходить? Чуров всероссийский кастинг
провёл, выбрали одних чурбанов-пердосов: безмозглых и безруких, без яиц
и х.. , кряхтят и стонут, а кончить всё не могут, воздух только портят!

-Мне всегда в школе ставили "5" и писали в дневик "повэдинка зразкова!".
Подайте, Христа ради!

С каждым годом растёт число кавказцев, прибывающих в Москву, Питер и
другие города европейской части России.
Им охота лично посмотреть на тех лохов, чьи деньги им отдаёт Путин.

Стих про осень (трагический):
- Как быстро, блядь, опали листья...

Встречаются футбольные сборные Украины и России – побеждает Россия: 3-0.
На пресс-конференции у тренера победителей спрашивают:
- Что помогло Вашей команде так ярко победить?
- Главное, что мне сегодня не звонил Обама!

Уругвай не нуждался в стратегических ядерных комплексах.

У нас президент холостой. Может нам Аргентину присоединить? Или Бразилию?

- Штрихкодирование, оно в последнее время потеряло всякий смысл!
- Почему?
- А какой бы код на этикетке не стоял, всё равно производитель будет Китай!

Лично меня мало интересует мнение представителя власти,который сидит спиной к портрету Путина,повешенному на стенке.

"Ашан" обладает такой способностью, да :) Только самое необходимое: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, полторы тысячи.

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

США пригрозили России изоляцией. Россия, в ответ, пригрозила скотчем.

Балет композитора Адама «ЖЗЛ».
BorisV

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

Музыка звучит не там, где ее хорошо играют, где ее слышут и понимают, но где ей просто позволяют звучать. © Андрей Бесценный

Что бы найти черную кошку в темной комнате достаточно запустить туда собаку.

Свето-шумовой гранаты достаточно. Проверено.

Лозунг белорусских оппозиционеров:
"Никогда не говори! Никогда!"

-Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Жена сидит на диете. Муж шутя говорит:
- Ты посмотри, какая худая стала! У меня уже не стоит на тебя!
Жена: - Замечательно! Теперь можно и дома не ночевать!

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

На женском интернет-форуме:
- Я встретила парня, который при росте 160-165 см весил 55 кг. Когда я впервые увидела его без майки, моя первая мысль: мужчина должен вызывать уверенность в нём, а не желание накормить.
- Хм-м... Я знаю парня весом 45 кг при том же росте. Первая мысль: "А это вообще законно?".

Сидит бомж на вокзале и старательно копается у себя в волосах. Наконец он оттуда вытащил что-то, поднес ко рту проглотил и сказал "Эх, Ядрёна вошь!!!"

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Другие анекдоты: