АНЕКДОТ МЕДВЕДЬ НА СОБРАНИЕ НЕ ХОДИТ

- Шимпанзе - единственное животное, которое самостоятельно, без принуждения, тянется к спиртному. Именно поэтому некоторые ученые всерьез считают, что оно ближе всех к человеку.
- Уверен, что тот, кто это придумал, сам выпить не дурак!

- Зря ты так расстраиваешься из-за разногласий с женой. Знаешь выражение "противоположности сходятся"?
- По твоей логике, Алексей Учитель должен жениться на Поклонской.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

19 февраля. Чуркину на телефон приходит СМС:
- Хочешь поучаствовать в квесте?
- Хочу!
- Нарисуй на руке синего кита.

Фильм "Сталинград". На экране появляется солдат с деревянным автоматом:
-Та-та-та-та-та!
-Ты чего?
-Да у министерства культуры деньги кончились!

Пришла женщина к стоматологу:
- Доктор, у меня что-то там болит.
- Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
- Нет, доктор, выше.
Врач засовывает руку по локоть.
- Здесь?
- Нет, выше.
Рука уходит по плечо.
- Ну, здесь?
- Да, доктор, здесь.
- Так это же гланды. Ангина у вас! Идите-ка, голубушка, к ЛОРу!

Нацбанк, как сфинкс, невозмутимо созерцает финансовые пирамиды частных банков.
А когда они вдруг превращаются в бездонные ямы, удивленно восклицает:
- Опаньки!

Полезный совет:
Чтобы не слишком уставать, надо постоянно менять сферы деятельности: со сна на еду и наоборот.

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально
печени.

Модель "Восточного партнерства" для Украины:
На футбольном Евро "не увидели" гол Украины в ворота англичан,в стыке на мировое первенство " не увидели" вне игры у французов и засчитали гол...
И где они нас видят в Европе? У параши?

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

И каждое девятое мая теперь будут жуткие расстрелы. Без суда и следствия, без права на адвоката и переписки.

Это будут ... расстрелы облаков серебряными пулями.

Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.

Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

Стабилизационный фонд обычной российской семьи состоит из 50 кг соли, 100 кг гречки, 10 ящиков водки, 15 презервативов, 500 коробков спичек и 100 литров керосина.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, зачем наши
предки 40 лет бродили по пустыне?
-Ну, на это, Абраша, у них таки было,
по крайней мере, две причины –
во-первых, пока они ходили,
их на халяву кормили,
а во-вторых, они искали место где
бы не воняло нефтью.
-Таки что, 40 лет искали?
-Нет, нашли довольно быстро,
а потом ходили кругами…
-Таки зачем?
-Так ведь, пока они ходили,
их же на халяву кормили!

Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

Так хорошо играют футболисты...
Опомнитесь, нам же санкции продлят из-за вас.

Сиди тихо и помалкивай. А то публично получишь кулаком по морде. Как Полонский.

- Слыхал, Путин попросил Совет Федерации отменить постановление об использовании российской армии на территории Украины?
- Да чихал он на всякие разрешения! Это он так национал-предателей в СовФеде вылавливает!

При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и
съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Из записной книжки Ильфа.
Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!

Клиника пластической хирургии – это организация для тех, кого «грудь- доска меня съедает».

Громкая фраза Путина о высылке 755 дипломатов – это чушь. Из 1200 сотрудников американских посольств и консульств в России, большинство – российские граждане. Получается, как и с продуктовыми санкциями – удар придётся на российских граждан.

Острый момент в индийском кино:

— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споём и станцуем.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Щщщас узнают...

Другие анекдоты: