БИЗНЕС АНЕКДОТЫ

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

- Путин озвучил главные приоритеты своей будущей работы.
- Неужели слово "воровать" отныне пишется как-то иначе?

Это неправда, что женщины не любят футбол! Всем женщинам нравится футболист Стоичков!

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ!!!!!

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

Керри Лаврову: Вы им обратно Крым, а они вам Майдан, идет?:)

Так я не понял для того что бы было смешно Путин десять раз должен упасть на задницу или хватит одного или вообще ничего не должен если вы за него вовсе не голосовали.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Сидят Мишкин с Пешкиным на завалинке на Колыме..
Как хорошо, что Васькина тоже тут, а так и жить не с кем и картофан самим чистить.

Дорого обошлось митингующим на Майдане поражение Шахтёра.

Раньше шпана стреляла сигареты возле школы за гаражами, а теперь просит отлить жижи в электронку.

К анекдоту от 17.07.2014
Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.
-------------------
На самом деле полный текст выглядит так: Депутат со ста рублями.

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принес...

В один прекрасный летний день Вовочка просит у папы:
-Папа, давай кошку заведём?
-Она будет срать по углам!
-А львёнка?
-Мы будем срать по углам!
Но всё таки Вовочка уговорил папу купить кошку! Кто понял анекдот ставь палец вверх!

RE: Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с

девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Первые пять слов - само по себе анекдот.

Хорошо женщинам в Индии. У них там и коровы, и телки – священные животные.

Наше правительство постоянно опровергает тезис о том, что тот, кто ничего не делает, не ошибается.

Мозги у человека, конечно, не видны, но когда их не хватает, это заметно.

Земля была Иосифа станет Медведева.

Интересно, куда пропали тараканы? И почему плов у узбеков рыжеватого цвета?
© konde13

Старушка Англия.

На стук в дверь борделя выходит ,,мамашка,,-чего угодно джентельмены?

-что Вы предложите нам за 2 фунта?

-можете отсосать друг другу за углом в кустах.

Пять минут спустя повторный стук в помянутую дверь.

Снова мадам на пороге.

Прежние джентельмены:

-а деньги кому отдать?

- Петька, а где бойцы?
- Да, ставки на Анку делает, Василий Иванович. Гадают, что на выходе будет...
- Ах, принцесса Букингемская, мать ее. Так она значит тоже беременна?
- Да, нет. Просто в клозет забежала...

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

Никита Михалков и Андрон Кончаловский оголодали - кино их больше не кормит, бабок маловато - хотят открыть сеть столовых "Хочу пожрать".

Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...

Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер!

Другие анекдоты: