АНЕКДОТЫ ПРО ГРИБЫ

18+ Анекдот про грибы

Как грузины грибы проверяли.wmv

анекдот про грибы

Анекдоты до слез!Анекдот про грибы!

Анекдот про грибы

От шутки про грибы Лысый Ржал ДО СЛЕЗ | Девченка порвала комиков и зал!

Анекдот про грибы!!( От Дмитрия из поселка Тарнога) .

Сколько грибов в третьем бочонке?

Анекдот-Торчок и грибы

Петр Петров Анекдот про грибы

Курс маркетинга "Как превратить любую женщину в обезьяну с тележкой".

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Я мышь, и я е*ал вашу гречку. В смысле, е*ался на ней. Бегал по вашему хлебу. Ссал на вашу соль. Чесался о пряники, спал на кремовых тортах, совращал ваших жён, продавал дурь вашим детям, тратил ваши деньги, угонял ваши машины, сжигал ваши дома и занимал ваши рабочие места.
А если серьёзно, то про рабочие места я соврал. Я живу с воровства и иногда получаю пособия. А вот белые мыши...

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Робин Гуд, который работает в WADA , отбирал пробирки с анализами у богатых спортсменов и отдавал их бедным....

Купил Заяц билет, сел в электричку, едет. Заходит в вагон контролер:
- Ваш билет?
- Пожалуйста.
- Но вы же - заяц? Платите штраф.
Мораль: неважно, если у вас билет или нет, важно не быть зайцем.

Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.

- Истина второй свежести – это истина в предпоследней инстанции, но женщина с низкой социальной ответственностью второй свежести – это старая дева, лишь вступившая на тропу, ведущую к панели.

РФ решено передать в пользование РПЦ.

Найден свидетель, подтверждающий версию применения газа "новичок" в деле Скрипалей. Сидя за соседним столиком, непосредственно перед инцидентом он услышал фразу:
"Papa, ty piosh etot samogon kak novichok!"

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она - полная.

Калягин,пиздуй в Северную Корею!Можешь и фюрера своего забрать.

Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.

Против брома нет приёма.

Некто Вася вчера ночью по пьяни забрался в магазин и понадкусывал там рыбных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день его нашли и, несмотря на его удивление, вместо показа по ТВ на всю страну - посадили в кутузку.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Чем болше времени мы с Любой, тем больше нравимся мы ей.

"Вам папу? , а кто его спрашивает?" "Его шеф"... , "А какой шеф - гандон
или жидяра?"

Жизненно: любовный треугольник с тремя тупыми углами...

Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

Не ссы в подъезде, не разбрасывай фантики и бычки вокруг себя
И в одночасье станешь жить в Париже а может и лучше

В позапрошлом веке так попы пели. Типа молись, не возгудай и тогда обретешь Царствие Небесное.
Хрен-то там!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

У бабушки было четыре кошки. Их звали: АБА СРУСЯ ПИРА И ГАМИ. Однажды
они потерялись! И бабка выбежала на улицу и кричит: "АбаСруся
ПираГами!!!"
А мужик из соседнего дома кричит:"Да обосрись ты хоть блинами, только не
на моём дворе!!!"

На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице:
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку:
- Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.

Другие анекдоты: