СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

Новости науки из Сколково
Российские генетики привили обычным огурцам комплекс генов, ответственных за молочнокислое брожение. В результате у только что созревших огурцов появился вкус малосольных.
Ожидается, что в ближайшем будущем можно будет снять с грядки огурцы крепкого посола, а также маринованные корнишоны в рамках Государственной программы импортозамещения венгерских консервов "Globus".

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- У него криминальное прошлое
- Сидел?
- Он был криминалистом

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

-- Какой самый опасный вид спорта?
-- Шахматы.
-- Почему?
-- Можно напороться на вилку!

Прохоров после выбора в мэры Москвы:
- Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать!

Переходя дорогу, смотрите не на светофор, а на машины.
Светофор ещё никого не сбивал.

Путин сообщил о выявленных во время операции в Сирии проблемах, есть проблемы в России он как обычно умолчал

- Мам, а можно я тоже побреюсь налысо и отпущу бороду как у Уолтера Уайта?
- Какая же ты все-таки странная девочка, Наташ.

Блондинки, обслужившие корпоратив, выясняют разницу в оплате.
- Минет делала я, а тебе заплатили больше...
- Подруга, я поняла, у тебя просто вычли за питание.

Один не может без молотова кофе, а другой – без молотова коктейля.

После отмены мобильного рабства в России.

Встречаются как то в кабаке мужики вечером и каждый свою историю рассказывает:
- Моя вчера портировалась в другую сеть, сегодня на развод подала.
- Это как ?
- Как как, теперь до нее не дозвониться ни SMS не послать, а у нас договор я должен 2 звонка делать ей и слать 10 смс в день.
- Ух ты блин, ну и дела.
- A я сам портировался, теперь мне не жена ни теща не могут дозвониться, тишь и благодать.

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

— Чудо, я только что видел НЛО!

— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.

— Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

-Моя собака умна, как я!
-Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.

АвтоВАЗ приступил к производству новой модели: ЛАДА "Инцест" - для всей
семьи.

Было бы стадо, а пастух найдется.

Зачем придумывать анекдоты?
http://lenta.ru/news/2014/03/26/pigs/

На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.

Ну и где это Шарли ЕБО?

Мельдоний обнаружен в крови всех спортсменов. Профессиональный спорт ликвидирован.

Купил вчера сосиски "****кий бекон". Чем они заменили свинью?!

- Ну и ряха у этого папаши Сноудена!
- Идиот. Это адвокат Кучерена. Если бы ты 10 лет назад не выбросил тот телевизор на помойку, то знал бы!

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Когда на КВН в жюри сидят Носов, Ротов, Ухов и Глазов, организаторы просто боятся добавлять туда Палкина.

Каждый диктатор должен сделать 3 вещи:сбить самолет,выступить в ООН,плохо кончить.

- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется»

Заголовки на mail.ru:
Вчера: Козлу Тимуру на выбор самолетом прислали трех "невест".
Сегодня: Козел Тимур предпочел невестам друга Амура.
PS. Бедный Амур!!!

Лучший совет проктологу: начни с себя!

Муж спит с женой. Тут ему чего-то в голову взбрело:
-Наташа, ты меня любишь?
-Нет, Юлик.
-Ах ты сволочь! А нахрена я женился?
Наташа так задумчиво, по-философски:
-Тебе это только показалось...

Об уволенных нельзя говорить плохо,
Об уволенных либо хорошо, либо ничего

Девушка прибегает к парню на свидание:

- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика…

- А всё остальное своё хоть осталось?..

- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!

Судя по продаже 20 процентов "Роснефти", опять не хватает денег на строительство "Зенит-Арены".

Дзюдо развивает силу воли и презрение ко всем недзю.

Если есть оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро.

— Ты лечишься?

— Да, я выпил коньяк с лимоном.

— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!

— Блин, опять перепутал…

Другие анекдоты: