ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Анекдот от Жириновского

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Видео обращение Владимира Жириновского к Джорджу Бушу

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Жириновский опустил Пугачёву. Суперскандал!

Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!

"Какие же они кровожадные, эти немцы!" думали Кличко и Яценюк, выходя от Меркель и быстро рассовывая деньги по карманам...

не удивлюсь если сборная России не будет учавствовать на чм по футболу 2018

В библиотеке.
- Скажите, у вас есть книга «Как в чужой стране добиться успеха»?
- Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.

Всем давно уже ясно, что в Донбасс в отпуск отдохнуть из России прибывают и прибывают трактористы на своих тракторах и шахтёры со своими отбойными молотками.

- Причины крушения, как и большинства катастроф последних лет: алчность
и безалаберность! Кстати, куда смотрят Ространснадзор и другие
ведомства?
- Они смотрят в регламентирующие их деятельность документы, где нет ни
слова про "алчность" и "безалаберность"!
- ???
- Благодаря реформе образования, они просто не понимают канцеляризмов и
вообще большинства слов в замечательных инструкциях и законах...
- ЁЁЁЁЁЁЁЁоооббттт!!!!????
- Вот видите: "йобт". А ведь этому не учат на Юрфаке ЛГУ...

Чем ярче и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее её жизнь.

Похоже, наши либералы прошли путь от Коммунистического тупика до Даунинг-стрит.

1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом
2: - Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много????
3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такая же! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает...

Бандеровская жлоб-Russia совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Магазин "ЗолуПолушка"

Танцы. Один чувак спрашивает другого:

— Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?

— Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

Утром на асфальте возле многоэтажки появилась надпись большими буквами «Любимая, выходи за меня замуж!». И так как надпись была анонимная, замуж, на всякий случай, стали собираться ВСЕ любимые этого дома, даже школьницы и глубокие пенсионерки.

Пять минут в инете и любой уже знает, как легко похудеть.

Как убрать жир с ног и бедер за 7 дней? Пейте утром...
ЖИР УЙДЕТ сам, если 3 раза в день пить...
Пермякова: "Пишите мой рецепт похудения! Утром пить..."
ЖИР таял на 1 КГ в день! Для этого я утром пила...
Люба показала, что пила на завтрак! Она сбросила 26 кг ...
ЖИР на животе и боках тает мгновенно! Минус 1кг в день, если с
утра пить..
Как убрать жир с ног и бедер за 7 дней? Пейте утром...
А сколько выпила примадонна чтобы похудеть одному Галкину известно.

Эх еслибы власть знала, не читают они инет похоже.

Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб...

-У меня муж успешен был и в школе, и в жизни!
-Ты была замужем дважды?

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

Она заплакала. Он подставил тарелку и посолил борщ.

Хазанов подарил Путину копию короны на свой юбилей. Путин на свой юбилей хочет подарить ему копию шутовского колпака.

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

Будь рентабелен!
----------------
Не учись!
Не болей!
Отработал?
Умирай!
----------------
Будь эффективен!

Если бы Иван Сусанин жил в 21 веке, он сам бы привёл поляков в Кремль, так как понял бы, что с таким кремлем он до пенсии не доживет.

- У тебя хорошая жена?
- Отличная, зверь-баба.

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо. . .

Для расширения ассортимента кондитерская фабрика в дополнение к «ромовой бабе» будет выпускать «коньячного бабая».

Остроумие не помогает подоить корову.

- Странно..
- Что странно?
- Да странно, что гнилой и вырожденный гейропейский Запад может угрожать мощной России.

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

Это у тебя, что? Новая кофточка?
Нет. Я стирала Лаской.
Ах да, точно, вижу, рукова протерты.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

Теперь, кажется, понятно, почему G8 не выгнало Путина. Они всемером поехали в Гаагу, там всё подготовят, а потом позовут Путина.

- Нравственный урод – не по нраву и красивый.

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Другие анекдоты: