ХУЕВЫЙ АНЕКДОТ

Хуевый анекдот

Анекдот Норкина про евреев

Хуёвый взгляд на жизнь

Сексуальный анекдот от Клары Новиковой. Юмористическое шоу "Ваша Эмиграша"

Добрый волшебник - Мульт Консервы

Лунтик RYTP День говна гоблинский перевод

Шкода пива

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Пиздатый анекдот, даже смешнее чем про двух геев

Анекдот - мульт Училка и глобус

Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.

Работники Ухрюпинской табачной фабрики имени Клары Цеткин бегают за угол подышать.

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даешь, папа ! Вокруг столько красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост.
А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу...
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.

Захватить мир - это ещё полдела.
Главное, как им править втихаря от санитаров.

Когда стало известно о грядущем снижении цен на водку, кремлебот, пишущий "патриотические" анекдоты, вдруг остро почувствовал, что его хотят купить по дешёвке.

Коннори - заглюченому терминатору с досадой:
- Я просил тебя взять с собой два автомата,магазины с патронами,ящик гранат и любой ценой замочить убийцу машин...А ты что сделал?!..
- Я взял два игровых автомата из казино,патроны для осветительных люстр,с десяток магазинов с жратвой,водкой и шмотьём,ящик спелых гранат на базаре и сбросил в реку Белаз...

Зрелость - это когда в жизни было уже всё, кроме старости.

В конце каждой его лекции студенты стоя аплодировали друг другу за
проявленное терпение и криками «Браво!» будили спящих товарищей.

Начальник распекает подчинённых:
- Совесть надо знать, а вы её, по ходу, имеете!

Тесть:
-Я знаю, Володька, ты только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
-А вот и нет, дядя Дима! Терпеть не могу стоять в очереди!

Учись забивать, в жизни пригодится.

Гаишник останавливает сани Деда Мороза.
-Так, нарушаем, большегруз и без транспондера Платон.
-Так вот же он. Дед Мороз показывает на мудя оленя.
-Странный метод крепления, дальнобойщики обычно из окна показывают.

История США одной строкой:
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

Главный успех организаторов Олимпиады в Сочи - уже заранее за год они уже подготовили для участников и гостей полный комплект баннеров, плакатов, билбордов, табло для всех сооружений и гостиниц, на многих языках: "Извините за временные неудобства!"

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое, Монечка?
- А Фимка незаметно подложил на стул дедушке Файнеру кнопку.
- И что же ты сделал?
- Я подождал, когда дедушка Файнер начнёт садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Собрались гномы на лесной поляне и принялись выяснять у кого из них член больше. Вдруг на поляну вышел лесник и всех победил.

© Дмитрий Лавренков

Он была глупая, и вся из себя… Даже из туалета она выходила с гордо
вздёрнутой головой и с чувством исполненного долга.

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

Другие анекдоты: