АНЕКДОТ А В ЦЕХУ ЕГО НЕТ

14 Игорь Маменко Анекдоты

Роман Карцев- Транспортный цех

А вас?

ЯНУР - Манящий звук

Роман Карцев и Виктор Ильченко - Склад

Убойный анекдот про хохла

Вот как надо е#@ть чиновников

Владимир Винокур - Работник ЖЭКа | Концерт ко Дню сотрудника ОВД от 10.11.16

Ю.Гальцев - А хулиганов нет!

Роман Карцев - Раки по пять рублей.flv

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немного зае*ала... А так - ничего.

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». Его спрашивают:
- Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
- Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

Хочу на дачу.

Там всегда лето.

А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...

Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:

- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?

- Эстонские завода "Юный Ленинец"!

Не всё то мать, куда посылают.

- Смотрите! Глубока ли Кролиьчя Нора?
- Сдвиньте ягодицы и натяните трусы: Вы не в Шотландии на Гольф Поле, а на призывной комиссии в Арзамасе!

Выходит на экраны последний фильм по роману МИХАЛКОВА.
С участием народных артистов Вовы Путина и Димы Медведева! Российский сериал-" Я ни о чём не плачу ,не жалею..." После торжественного просмотра сериала в кремлёвском дворце съездов, главным исполнителям ролей,будет торжественно вручено пенсионное удостоверение,с правом пожизненной эксплуатации земельных ресурсов России без пошлин!!!

- Руки вверх!
- Я сам знаю, как снимать майку.

В Банановой народной республике (БНР) были проведены соревнования по метанию айфонов с портретом президента страны.

А почему День смеха веселее всего встречать с пулеметом?

Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.

Объявление.
Готов обменять свою породистую собаки с доплатой на кого-то тоже живого, но не кусачего.

Лобачевский, неевклидова геометрия, гений... да у нас в пятом классе на геометрии у половины параллельные не то что пересекаются, узлом завязываются.

Россия - уникальная страна! Ведь только у нас есть чёрно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха", межконтинентальная баллистическая ракета "Мир"!

От Волги до Енисею... ипали мы всю Расею
(предвыборный лозунг единороссов)

СМИ сообщили, что кандидат в президенты России Прохоров "проведёт дебаты
с доверенным лицом Путина".
Ну, Вован!
Он уже и на исполнение своих прямых политических обязанностей отряжает
"доверенного" человека.
Прям, как на исполнение своих прямых супружеских...

Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертьюхрабрых.

Приехали россияне в Бобруйск. Ну, как водится у них, зашли в бар, напились и пошли на Березину купаться. Видят у реки плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны - заставайся на беразе!" Российские гости:
- Вот суки! Неужели не могли написать на русском языке! Попробуй разбери, что это значит. Была бы моя воля - запретил бы эту мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий рядом местный:
- Здесь написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

Если всем дурдомам дать бесплатный интернет, они реально могут повалить
Анекдоты из Росиии. Как хорошо, что в дурдомах нет даже джипирэса.

Для проведения эксперимента "В ком больше жалости?" британские учёные пригласили 7 мужчин и 7 женщин. Раздали всем по электрошокеру со слабым зарядом, сказали использовать их на щенках. Шесть мужчин отказались сразу. Женщины рыдали, орали, но били бедных щенят слабым зарядом.

Решил как то один мужик понастальгировать и найти записи группы Дюна.
Заходит в музыкальный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец нахмурился, посмотрел так на мужика и после минутной паузы
отвечает.
- Не знаю, пойду посмотрю на складе, там пакемоны какие то были, может и
записьдюны найдутся.

Кто говорит, что в России не работают "социальные лифты"?
Неправда! У нас, например, любой пассивный гей может, если захочет, стать ЛГБТ-активистом.

Переделка на песню про Антошку :
Антоша, Антоша,
Пошли е**ть баб в рожу
Тили, Тили.
Трали, вали.
Мы по бабам все ходили
И пол-лета про*бали!

Проблема с аборигенами лучше всего решена в Австралии. У них слабые гены и от браков с белыми рождаются белые, которые считаются аборигенами и получают ежемесячно по 1000 долларов. Поэтому, скоро в Австралии все белыми аборигенами станут.

Сегодня я люблю весь мир! За одним исключением: свою жену я буду любить завтра.

Санта Клаусу сделали пластическую операцию по омоложению. Дети стали класть под елку не старые носки, а устаревшие смартфоны.

Объявление: "Сегодня в клубе состоится лекция на тему "Пьянство - общественное дело". Начало в 19:00. По окончании - кино".

На Олимпиаде больше всех золотых медалей получила команда алхимиков.

- Я предлагаю тебе руку и сердце.
- Ну да, - сказала людоедка, – остальное-то сам съел!

Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.

- Такого ужаса я ещё не испытывал.
- Витя, что случилось, друган?
- Я побеседовал с "юмористом" Леонидом Хлыновским.
- И у тебя ещё хватило ума стать президентом Украины?
- Мне теперь даже это не страшно, гыгыгы.

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Интересно – сколько квадратных метров жилья в странах наших стратегических противников удалось построить на деньги, шелестом которых папа Мары Багдасарян сделал правосудие несколько гуманнее и не столь уж неотвратимым?

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

Другие анекдоты: