АНЕКДОТЫ ПРО УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК

АНЕКДОТ ПРО ОПЕРОВ, АНЕКДОТ ДНЯ...

Видео приколы из жизни оперов уголовного розыска (из фильма сериала Дельта Рыбнадзор, 1 серия)

- Оперов в белых перчатках не бывает.

День работников (сотрудников) уголовного розыска МВД в России - одесские анекдоты дня

С Днём Уголовного Розыска!!!

Анекдоты про евреев. Самые смешные! Еврейские одесские анекдоты. На День уголовного розыска

Анекдоты от Норкина. Избранное.

День уголовного розыска

100лет

Из жизни начальника уголовного розыска - Я вас потом посчитаю!..

- Раз не суждено тебе быть моей, так не доставайся ты никому!!!!
- Петрович, сука, ты зачем нашу бутылку водки разбил!!!

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Когда неожиданно пришедшая домой жена застала тебя перед зеркалом в лифчике, женских трусах, накрашенным и надушенным, очень трудно ее убедить в том, что ты таким способом хотел лучше понять сложный внутренний мир женщины.

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь при чём? Это ведь ты меня тиранишь.

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Сын раввина дважды огорчил родителей, поставив крест на своём образовании...

Впервые в США белый миллиардер ждёт, когда безработный негр освободит социальное жильё, что бы в него заселиться.)

Приходит Дарвин к Корнэге и спрашивает:
=Фрейда не видали"?
-.дали, Dали: = Х@рм перехватил..

ЛЭП взорвали сами крымчане! Насмотревшись Соловъёба с Киселёвым, они были уверены, что это Крым снабжает Украину электричеством.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Жена возвращается домой из отпуска и видит: в квартире бардак, на диване лежит небритый муж, потягивает пиво и смотрит футбол. Она:
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!

шойгу ну не пидорас ли?

Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Ты лох или стерх?

Лыцари без сала и укропа.

Замечено, что чиновники-романтики берут взятки только на берегу моря, при свете Луны, когда, цитирую: "Здесь только ты и я...".

В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.

Среднее состояние' на языке риелторов означает 'квартира убита в г*вно'.

В эпоху всеобщей автомобилизации к двум традиционным бедам России: дуракам и дорогам добавилась третья – дураки на дорогах.

Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче- му?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат соседям мордобой устроил - привлекли
дворника, управдома, ментов... Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

Спонсировал, но как-то неохотно - короче жлоб.

Продам грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом...

Незалежная. Сидит бендеровец в сельсовете - весь в побрекушках и орденах - и от скуки мух давит. Вдруг одна из мух взмолилась:
-Не убивай меня, я три твоих желания исполню!
-Ну тогда, - говорит жлоб, - хОчу на необитаемый острив!
Смотрит - на острове.
-А тэпэр хОчу, шоб булы навколо дивкы, горилка та писнИ!
Смотрит - и это исполнилось.
-А тэпэр хочу, шоб потонув в океани ось той "Боинг" з москальским прапором, шо в нэби пролитае!
Глядь... А он опять в незалежной, сидит в сельсовете - и от скуки мух давит.

За турецкие томаты Путина благодарят. А за сбитых летчиков? Каких лётчиков? Не было никаких лётчиков! Никто никого не сбивал.

Экс-посол США Макфол пояснил Юле Липницкой, что из-за санкций против России вместо музыки к фильму "Список Шиндлера" ей придется кататься под музыку из "Списка Магнитского".

На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС:
- Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов !
- Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе …
- А что случилось с испанским астронавтом ?
- Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …

Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию!
В тюрьму.

лава Apple, самой дорогой компании в мире, Кук заработал за 2014 год $9.4 млн.
Офиц. зарплата Сечина, главы убыточной Роснефти, ~$30 млн.

Как называется проститутка, носящая мантию?
Судья.

-Товарищ Сталин, не пора ли нам перейти в решительное наступление под Сталинградом?
-Товарищ Жюков, вначале мы подождем, а вдруг наши немецкие партнеры все таки нэ отключат нас от SWIFT!

- Я что, у тебя в чёрном списке?
- Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!

РЕАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ АДВОКАТЫ ЗАДАВАЛИ СВИДЕТЕЛЯМ

- На каком расстоянии друг от друга находились машины в момент столкновения?
- Вы были там, пока не ушли, так?
- Сколько раз вы совершали самоубийство?
- Дата зачатия ребенка 8 августа? – Да. – Чем вы занимались в тот момент?
- У нее было трое детей, правильно? – Да. – Сколько было мальчиков? – Ни одного. – Среди них были девочки?

Следующую зимнюю Олимпиаду выиграет Саудовская Аравия. Не беда, что там и снега не бывает. Зато нефть и денег больше, чем в России. Они купят канадских хоккеистов, немецких лыжников, а у России перекупят Ана и Уайлда.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Если вместо кофе-машины в офисе установить
самогонный аппарат, то никто не пострадает
от "Настойки боярышника".

Жена,работающая продавцом в сельмаге,сообщает мужу:-Сегодня звонили с мясокомбината,что возможно будет машина,и твои любимые копчёные кости может захватят,тебе взять? -Если привезут,то возьми,а если нет-то не надо.

Музей Солженицына. Подписи "от благодарных читателей" на книгу "как нам обустроить Россию" :Березовский, Чубайс,Абрамович,Фридман, Ротенберг.

Другие анекдоты: