АНЕКДОТЫ ПРО НАВАЛЬНОГО

СИМОНЬЯН ОПОЗОРИЛАСЬ. НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПУТИНА. Алексей Навальный 2019

Анекдоты про Навального Юмор приколы

Анекдот про Навального

Если бы Путин выступал в стендап-клубе

Шутки про Путина. Как деградировал юмор на ТВ

📌📌📌😀 НАВАЛЬНЫЙ ПРЕМИЯ САХАРОВА ПО БИОЛОГИИ. АНЕКДОТЫ ПРО НАВАЛЬНОГО

📌📌📌😀 АНЕКДОТЫ ПРО НАВАЛЬНОГО КИРОВЛЕС СОБЧАК ЯШИНА

НАВАЛЬНЫЙ. ПАРОДИЯ #3

Анекдоты про Навального. Юмор приколы

Смешной Анекдот про Путина, Навального, Собчак

Вопреки общепринятому мнению, халявный уксус не совсем сладок, а имеет в своём вкусовом букете лёгкую приятную кислинку.

Командир подводной лодки возвратившийся с длительного похода на команду своей жены "поднять перископ" отвечает безукоризненно четко.

Происходящее с Россией в 2015 году уподоблю сливу в унитаз.

Козьма Прутков (из могилы)

- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Новостная лента 01.05.2016:

"Последний КАМАЗ с гуманитарной помощью пересек границу Украины...МИД Эстонии возмущен таким несанкционированным вторжением..."

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий...
(с) Нестор Бегемотов

В России народ ещё не сказал своё слово, но оно уже написано на заборе...

Как отличить вареное яйцо от свежего…
Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят - ВАРЕНОЕ!

Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов.
А остальные? Недопереворовали?!

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!

Две секретарши обсуждают своих начальников.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Все женщины любят ушами, но мужчины упорно продолжают любить их писюнами.

От бабла добра не ищут.

Из школьного сочинения: Ничто биде не предвещало...

По мотивам бородатых баянов.

Муж в зюзю пьяный возвращается домой, жена его укладывает, раздевает.
М: - Отвали, стерва, я женат!!!
Ж: - Так это я, твоя жена.
М: ... ну нах так обламывать????

Рабиновича исключили из партии за два возмутительных выпада.
1. Когда секретарь партбюро зашёл к нему в кабинет, на стене висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - переспросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны одного из членов Политбюро, Рабинович заявил:
- Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги весь ЦК похоронил!

За российскую культуру время встать горой и спасти от супостатов мат родной!

Штирлиц шел по Славянску и ничто в нем не выдавало российского военного, кроме формы, купленной в любом магазине, автомата АК-100 и фразы "отойди за поребрик", которую он повторял к месту и не к месту.

RE: xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и
Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами
админа.."

В той сказке Иван не был дураком...

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Я недавно в дом любовника привела, а муж с работы раньше времени вернулся.
- Ну и что засёк?
- Засёк - две минуты тридцать секунд!

Трамп пишет письмо - "Дорогой Володья! Я знаю что санкции вам только на пользу, поэтому присылаю еще два пакета ...
p.s. Димону не говори. У него еще от прошлых очко сжимается"

Экономя киловатты, ты даёшь на фронт гранаты!

- Лучше, чтобы «девчонки-винишки» вырастали в «леди-виски», чем в «бабочки-пивобочки».

В деревушке на львовщине бандеровец травит в огороде колорадских жуков на картошке:
- Аааа, кляти сепаратысты, вы у мене отрымаете референдум!

Встречаются два одесских джентельмена:
- Скажите, сэр, как вы думаете, почему соловей российской эстрады Лев
Лещенко отказывается от предложений со стороны Алсу и дальше петь
дуэтом?
- Видите ли, сэр, еще гениальный Корней Чуковский по этому поводу в свое
время сказал: "Нет, Нет! Соловей не поет для свиней! Позови-ка ты лучше
ворону!

Если на человека набрасывается стая собак, то люди, конечно, на стороне человека.
А если на человека набрасывается стая людей, то люди обычно на стороне стаи.

- Папа, а где Африка? - Не знаю, мама убиралась.

Муж вчера меня наказывал - за то, что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

- Папа, а чем птица Говорун отличается от депутата Госдумы?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Другие анекдоты: