АНЕКДОТЫ ОТ ЕВРЕЯ ВИДЕО

"Незалежное" сельское хозяйство СССР имеет 4 основных проблемы - весну, лето, осень и зиму!

Главный секрет китайской экономики - это применение американских технологий и Уголовный кодекс СССР для их защиты!

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу.

Сексуальная мощь депутатов госдумы безопасности государства не угрожает.

-Наконец то удалось провести выходные, как я сам этого хотел! В полном соответствии с лозунгом "Хлеба и зрелищ"!
-Ну и как?
-Обошелся пивом и интернетом....

Кровь Христова (агдам и мальвазия и простой кагор) продается и покупается попами без акцизов. Типа беспошлинно. Христос позаботлся о своих пастырях реально, еще реальнее власти.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ
Путина, отличаются только возрастом...

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

- Не знаю чем батюшка забивает кадило в нашей церкви, но у него бывает
по два-три прихода в день.

RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хзвалёный Санта-Клаус, шо пипец.
Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?

-Хватит уже совать мне под нос эту филькину грамоту!!! - возмутился я в кассе киоска по продаже билетов, где киоскер назойливо предлагал мне билеты на концерт Филиппа Киркорова.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

Актёр, блестяще сыгравший роль алкоголика, не смог выйти из образа...

© Дмитрий Лавренков

Семья собирается на пикник. Дочка лет 5-ти подбегает к маме:
- Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
- А что же это за Фубля у тебя такая?
Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой
затёртой грязной плюшевой собакой:
- Вот она!
Мама с искренним отвращением:
- Фууу, #ляяя...
Девочка:
- Угу. Вот и папа её тоже так называет.

Когда заходишь на сайт знакомств и вбиваешь возраст интересующих тебя женщин 45-50, чувствуешь, словно покупаешь «Москвич- 412»

- Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста!
- А вам какого, мальчики, светлого или темного?
- Непременно темного, а то светлое полнит.

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

Если тебе говорят, что ты - самый умный, тебе все доверяют, и ты должен исполнить миссию, сильно не радуйся. После исполнения миссии ты поймёшь, что полный болван и тебя использовали по-настоящему умные аферисты.

Достижение года :телевидение нашло рецепт приготовления лапши, который пришёлся по вкусу ещё большему числу людей.

Кидалово 21-ого века: подари лоху интернет и ...он одним кликом подарит тебе собственную квартиру!

Девиз ВАДА: "Мы за чистый допинг!"

Дробим камни в почках.
ОМОН

- Ты моя яркая звёздочка!
- Ещё!
- Ты моё жаркое солнышко!
- Ещё!
- Ты моя тёплая лунка.
- Дурак!!!

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

В ответ на расширение санкций Канадой, в России спилили все канадские клёны:)

Путин честно сказал: "У нас растут зарплаты". Ничего не соврал. У них они растут...

Другие анекдоты: