САМЫЙ КОРОТКИЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

Короткие смешные анекдоты от Иваныча! Смешной анекдот про лора!

Анекдот про молдованку анекдот до слез короткий и смешной анекдот

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

самый смешной анекдот

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Короткие смешные анекдоты.

Анекдоты из Одессы! Короткий смешной анекдот про женщин!

Короткий, но очень смешной анекдот от Бориса Грачевского.

Очень смешной анекдот про врачей. «Окулист принимает» (Короткий видео анекдот)

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить cекcуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой!

Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.

Господь Бог спросил у старого "Москвича": какие у тебя два желания перед утилизицацией? И молвил " Москвич" - дай сначала вдоволь на зимней резине покататься, а потом утилизируй мой гараж вместе с квартирой...

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

Жизнь как эскимо, все лижут его с неправильной стороны.

Судя по качеству дорог, на которых христос проповедовал, мальчик был явно из России.

- Ты какие грибы знаешь?
- Подберезовики… подосиновики… подпиндосники…
- А это что за грибы?
- Ну, как бы тебе описать… На какашки похожи и очень вонючие.

- Папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала, как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то "Ладу" купил..."

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Никогда не отчаивайтесь!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось!
Вот и у вас всё получится!

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

Целуются парень с девушкой. Она:
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…

Чиновник: Россия будет реагировать на военные угрозы, однако не намерена вступать в гонку вооружений. Мы против гонки вооружений, поскольку это ослабляет наши возможности в сфере экономики.

Журналюга: А поскольку, наши возможности в сфере экономики не позволяют нам диктовать свою волю, мы начали гонку вооружений ?!

Если краткость - сестра таланта, то актуальность - это его теща.

- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!

Если очень долго сидеть у реки, то можно увидеть, как мимо проплывает Путин с твоей щукой.

Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Ребенку 5 лет. Читать ещё не умеет, а уже как то распознаёт блатные
номера на служебных машинах. И когда они мимо проезжают, становится у
обочины на коленках и кланяется.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет берёзовым соком.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

-пиздораша наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
-А упаковка какая?
-Как обычно: берцы, броник, АК-100.

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Другие анекдоты: