АНЕКДОТ ПРО ГАЛЮ

Анекдот про тетю Галю, а когда-то и поручика Ржевского

Анекдоты от А до Я: [18+] анекдот про гарбуз, Галю и здоровый... #69

Анекдоты. "Галю того..."

Анекдот про Галю і хліб

Угарный анекдот про Галю.

Дмитрич жжет. Анекдот про Галю

анекдот про галю

Анекдот про грузина, скажи мам и тётю Галю

Анекдот про Ваню и Галю в лесу!

Владимир Данилец и Владимир Моисеенко. Аншлаг и Компания. Юмористический концерт от 01.10.17

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

В кругах, близких к Кремлю, обсуждается, кого из звезд российской эстрады следующими поставить на очередь к Алине Кабаевой, главной суррогатной маме страны.

Чтобы состричь у анекдота бороду, надо слова "нр" заменить на "депутат".

- Увидеть Париж и умереть!..
- Ну коли так...Смотри Парижское кино!..

Дурное khuilo
Всех заманило!
(Рус народная новая мудрость.)

За khuiloj все идут
Гимны для него поют.
Поздравляют то khujlo -
Чтобы людям жил назло.

— Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
— Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.

Белые некрашеные яйца есть призыв к свержению и покушение на государственный строй. Проверьте свой холодильник.
Белое исподнее аморально. Хорошо хоть снег сошел.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили.
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился…

На единовременные выплаты пенсионерам понадобится 220 млрд. рублей. Похоже обыски у Захарченко никогда не закончатся.

Уходя на войну, крепко обнял и поцеловал Илья Муромец жену свою. И схоронил ее под тяжелым камнем - с травмой черепа, запавшим языком и 8 сломанными ребрами.

Дарвин - он тоже Шарли.

а вы заметили, что в москве даже в интернет магазинах невозможно приобрести фильм "праздник святого йоргена" ? обращаюсь к рпц и курирующим ее структурам - в фильме описывается жульничество и стяжательство в католической церкви, а не в православной. прошу разрешить продавать этот фильм, как имеющий художественную ценность.

Снять недорого квартиру в Москве можно. Но только на фотоаппарат.

Вовочке пять лет. На день рожденья собрались родные, друзья, все взрослые люди. Поздравили, выпили шампанское, добавили ещё, развеселились. Захотелось посмеяться, рассказать анекдоты. А при ребёнке как?
Вот папа и говорит: “ Вовочка, принеси дяде роме водички. ”
Вовочка побежал за водичкой. Гости анекдот рассказали, дядя Рома выпел водичку. Потом тёте Тамаре, потом дяде Пете. Приносил Вовочка водичку раз шесть. На седьмой раз “ Вовочка принеси водички тёте Кате” Вовочка сказал “ не принесу, в унитазике водички больше нету, а до краника я не достаю”

После вступления совкочухонцев (лабусов), НАТО укрепился за счет латвийских военно-воздушного По-2 образца 1935 года и военно-морского Ярославца!

Два грузина у костра:
- Гоги, подкинь палочку!.. Идыот! В костёр!

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

Дама:
- Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

Путин: ну что, задавайте вопросы
Журналистка NBC: зачем? наговорите алфавит, потом я нарежу

Директор страховой фирмы подходит к подчинёному и спрашивает:
- Зачем ты застраховал 50 человек от венерических болезней и поражения удара током.
- Понимаете бригада электриков отправляется в командировку в Сочи на 3 месяца

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Дядя, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке:
-Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ.
-Какой крем, папка?
-Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.

Должен ли джентльмен восхищаться дамой в вечернем туалете, если она его туда не приглашала?

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Ингушетии, Дагестане или в Кабардино-Балкарии.

Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.

Моральное удовлетворение чувство приятное, но аморальное еще приятнее.

Я Вас любил любовью брата. Каин.

На уроке труда Вовочка лепит из пластилина человека.
Трудовик: Вовочка, что ты там делаешь, надо же ёлку лепить.
Вовочка: Нам сказали, что некоторые себе памятники воздвигли уже.
Так вот и я начал делать.

Кот может вылечить от любой хандры. Пока зашиваешь порванные им шторы, он уже принимается за кресло. На скуку у вас совершенно не остаётся времени.
© Лана Лэнц

Клуб анонимных голожопиков объединяет людей с очень низкими зарплатами, о которых не принято открыто говорить в приличном обществе.

Винни-пух и пяточок проходят мимо мясного магазина.
Винни-пух пяточку:-Ну чё, зайдём помянем твоих?...

Другие анекдоты: