АНЕКДОТОВ ВИДЕО

В прошлом году случился со мной казус - при попытке слетать в служебную командировку - мне отказали в визе, так как я полный тезка одного известного человека, которому из-за санкций вылет запрещен. Посмеялись с руководством да и только... Полетел другой сотрудник...
В этом году, история получила продолжение - вставляя карточку в банкомат - обнаружил огромное количество нулей перед моей суммой - и так, для прикола ввел - "Выдать 200 000 рублей" - он выдал... На следующий день история повторилась...
Что меня удивляет = так то, что этих "нулей" так никто и не спохватился!!!...

- Скажите Лене, чтобы она забрала своего молодого человека из мавзолея!
- Кого?
- Ленина!

Если в любой стране мира вы встретите человека, который знает, что летом могут отключить горячую воду и зачем нужны кастрюльки, то этот человек - русский.

На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой
рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального
кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в
инфраструктуру...
Из зала раздаётся ленивый голос:
- А короче?
- Ну, если в двух словах: нам - трындец!

Muj govorit svoei jene blondinke: dorogaya ti sliwkom mnogo vremeni i
deneg tratiw na prichesku,a jena:nu da a chto ewe delat vse govoryat
chto u menya s golovoi ne v poryadke!

Наша Волочкова, не заметно превратилась в Воблочкову.

Меня родитель спрашивает, почему его дочь Амалия Дыкмухапетова, окончила школу с двойкой по математике.
Я уже не стала напоминать ему, как в начале учебного года, он мне 1.2кг. слив по 85р.за 144р. продал.
Пусть ещё спасибо скажет, что по русскому 3.
А то ценники: сивокла, картофел, маркоф, чиснок...

Вести бизнес без рекламы - всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте.
© Стюарт Хендерсон Бритт

В понедельник утром сотрудник боязливо спрашивает у секретарши:
- Ну как сам?
- Как новорожденный. Морда красная и всё время орёт.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!

Доктор:-курите?
Пациент:-нет
-пьете?
-да.
-сколько?
-могу "пропустить" стакан-другой. Могу и пропустить.

Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

— Почему в Питере нет автозавода?
— Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своём.

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и
с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

Приходит дама в аптеку и спрашивает:
- Есть ли у вас средство предохранения от беременности с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь:
- Что? Не понял вас.
- Ну, гандон с усиками, - смущённо уточняет дама.
- А-а... этот... да, есть. Но он сегодня не работает.

Нельзя женщине просто так взять и дать мужчине...

Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

Мужика спросили:
- Почему вы пьете водку ?
- Потому что жидкая ...
- ?????
- Была бы твердая - так грыз бы ...

Не успел Путин вернуться в Москву, как генсек ЛДП Японии Тосихиро Никаи заявил: "Чтобы узнать, что яйцо тухлое не обязательно было его есть"

- Вова, ты когда нам Крым вернешь?
- Петя, сто раз тебе было сказано - тема закрыта.
- Нет, ты должен Крым вернуть! отдай! это мой! отдай!
- Отвали, Петя.
- Ну тогда и Надьку забирай обратно!

Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!..

Июльская дефляция, она, как рефлорация: вроде бы девственность появилась, а все равно трахнут.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Ненависть - это нежность, в сравнении с теми чувствами, которые испытывают друг к другу муж и жена выбирающие обои.

Все-таки интересно, что бы стал вытворять Жириновский, если бы на него все вдруг перестали обращать внимание?

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

— Почему ты никогда не извиняешься?
— Я никогда не виновата.

Другие анекдоты: