ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты свежие .анекдоты свежие смешные до слез .

TOП-55! Анекдоты смешные до слёз про девушек и женщин!

анекдоты свежие смешные ! анекдоты свежие смешные видео )

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

СМЕШНЫЕ ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ И ТЕТРАДЯХ

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ. АНЕКДОТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ. СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ. АНЕКДОТЫ КОБЗА.

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Смешные анекдоты про Вовочку Смешно до слез Лучшие угарные прикольные анекдоты

Министр ИД РФ С.Лавров: «Мы люди вежливые и без приглашения в гости не ходим».
Серёга - большой приколист!

Идёт мужик по улице.Слышит из темноты:Стои!.Остановился.Иди сюда!.Подошёл.Деньги давай!.Отдал. Убежал отсюда!.убежал. За углом,плавно сбавляя шаг,"иди сюда,иди сюда, Да пошёл ты на Х@й!

В дополнение:
"Чужой читает Нитцше", "Чужой - Пинг-Понг".

Все сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

К Киселёву подоздит его денщик - Ипполит Кузьмин:
- Мы тут Анну Якобсон поймали, а она ничего не говорит про пакет
Муравьёва!
- Углями жгли?
- Жгли.
- Иголки под ногти загоняли?
- Загоняли.
- А носки мои нюхать давали?
- Что ж я, изверг, что ли?

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

Новый мировой рекорд по тяжелой атлетике установил олигарх Рабинович, выронивший на улице 5-копеечную монетку, закатившуюся под стоявший рядом трамвай.

У меня сосед работает в газовой отрасли: генератором перегара....

- Слушай, Маша, у меня есть идея, как заработать! Давай усыновим пару деток депутатов. Детки спокойно доучатся за границей, а мы срубим бабки.
- Ага, а если мы их усыновим, то они меня уматерят, получается?

Прошёл тест IQ. Результат - 132. С учетом остатка на счетах, понял, что в результате не "тире", а "минус"

Никогда ещё в налоговой не было столько людей!

Никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Он был настолько культурным и высокообразованным губернатором, что взятки брал лишь книгами и картинами...

- Господин Порошенко, а почему вы орете-орете, а Крым вернуть даже не пытаетесь?
- Объясняю для особо свидомых. Сейчас Россия закачает туда немерено бабла, а когда Крым расцветет, мы введем туда вежливых зеленых укропчиков и просто отберем его у агрессора!

Европейские службы безопасности могут накрыть сеть исламских террористов в Европе пока только матом.

Уверенность в себе в большей мере придаёт человеку силы, чем сила - уверенности в себе.(Владимир Котиков)

- Вам сколько взвесить?
- Мне пох*й!
- Говорите точно!
- Мне точно пох*й!

- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых, не накрашенных женщин…

- Как называются околокремлевские чиновники, которые из-за санкций вынуждены отдыхать в Крыму?
- Крымлядь

Два самых коротких анекдота: еврей-дворник и чеченец-хипстер.

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Генпрокуратура России опровергла данные о том, что заключенных в Копейске избивали. Вы верите. Я - нет. Но разве я сказал о том, что я против того, чтобы избивать преступников? А вы? Поэтому обыватель в России думает:
Если преступников в тюрьме не избивают - это плохо. Если прокуратура не защищает тюремщико - это плохо. Как видите, всё хорошо. Жизнь, как анекдот.

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

На выборах пессимист будет выбирать между Путиным и Медведевым, оптимист - между Собчак и Навальным, реалист - между Канадой и США.

"Русский - не пей!" - этот лозунг судьи признали эктремистским.

Предложение: теперь нужно признать экстремистским и такой лозунг - "Русский - не будь исламским экстремистом!"

ГЛАВА ДЕМОКРАТИИ ЕС ФРЕДЕРИКА МОГЕРРИНИ, СОБОЛЕЗНУЯ ПО ПОВОДУ УБИЙСТВА НЕМЦОВА ЗАЯВИЛА, ЧТО ОНА С РУССКИМ НАРОДОМ, ТУТ ТО РУССКИЙ НАРОД И ОПЕЧАЛИЛСЯ

Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами: мама и бабушка...

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

Объявление.
Срочно требуется украинская фотомодель для ночной прогулки с Чубайсом.

Американские гондоны - самые большие гондоны на свете. (c) Sj

Другие анекдоты: