ШКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Министр ИД РФ С.Лавров: «Мы люди вежливые и без приглашения в гости не ходим».
Серёга - большой приколист!

Идёт мужик по улице.Слышит из темноты:Стои!.Остановился.Иди сюда!.Подошёл.Деньги давай!.Отдал. Убежал отсюда!.убежал. За углом,плавно сбавляя шаг,"иди сюда,иди сюда, Да пошёл ты на Х@й!

В дополнение:
"Чужой читает Нитцше", "Чужой - Пинг-Понг".

Все сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

К Киселёву подоздит его денщик - Ипполит Кузьмин:
- Мы тут Анну Якобсон поймали, а она ничего не говорит про пакет
Муравьёва!
- Углями жгли?
- Жгли.
- Иголки под ногти загоняли?
- Загоняли.
- А носки мои нюхать давали?
- Что ж я, изверг, что ли?

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

Новый мировой рекорд по тяжелой атлетике установил олигарх Рабинович, выронивший на улице 5-копеечную монетку, закатившуюся под стоявший рядом трамвай.

У меня сосед работает в газовой отрасли: генератором перегара....

- Слушай, Маша, у меня есть идея, как заработать! Давай усыновим пару деток депутатов. Детки спокойно доучатся за границей, а мы срубим бабки.
- Ага, а если мы их усыновим, то они меня уматерят, получается?

Прошёл тест IQ. Результат - 132. С учетом остатка на счетах, понял, что в результате не "тире", а "минус"

Никогда ещё в налоговой не было столько людей!

Никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Он был настолько культурным и высокообразованным губернатором, что взятки брал лишь книгами и картинами...

- Господин Порошенко, а почему вы орете-орете, а Крым вернуть даже не пытаетесь?
- Объясняю для особо свидомых. Сейчас Россия закачает туда немерено бабла, а когда Крым расцветет, мы введем туда вежливых зеленых укропчиков и просто отберем его у агрессора!

Европейские службы безопасности могут накрыть сеть исламских террористов в Европе пока только матом.

Уверенность в себе в большей мере придаёт человеку силы, чем сила - уверенности в себе.(Владимир Котиков)

- Вам сколько взвесить?
- Мне пох*й!
- Говорите точно!
- Мне точно пох*й!

- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых, не накрашенных женщин…

- Как называются околокремлевские чиновники, которые из-за санкций вынуждены отдыхать в Крыму?
- Крымлядь

Два самых коротких анекдота: еврей-дворник и чеченец-хипстер.

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Генпрокуратура России опровергла данные о том, что заключенных в Копейске избивали. Вы верите. Я - нет. Но разве я сказал о том, что я против того, чтобы избивать преступников? А вы? Поэтому обыватель в России думает:
Если преступников в тюрьме не избивают - это плохо. Если прокуратура не защищает тюремщико - это плохо. Как видите, всё хорошо. Жизнь, как анекдот.

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

На выборах пессимист будет выбирать между Путиным и Медведевым, оптимист - между Собчак и Навальным, реалист - между Канадой и США.

"Русский - не пей!" - этот лозунг судьи признали эктремистским.

Предложение: теперь нужно признать экстремистским и такой лозунг - "Русский - не будь исламским экстремистом!"

ГЛАВА ДЕМОКРАТИИ ЕС ФРЕДЕРИКА МОГЕРРИНИ, СОБОЛЕЗНУЯ ПО ПОВОДУ УБИЙСТВА НЕМЦОВА ЗАЯВИЛА, ЧТО ОНА С РУССКИМ НАРОДОМ, ТУТ ТО РУССКИЙ НАРОД И ОПЕЧАЛИЛСЯ

Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами: мама и бабушка...

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

Объявление.
Срочно требуется украинская фотомодель для ночной прогулки с Чубайсом.

Американские гондоны - самые большие гондоны на свете. (c) Sj

Другие анекдоты: