АНЕКДОТ ПРО БЕРЕМЕННОГО МУЖИКА

Анекдот про беременного + бонус)))

АНЕКДОТ ПРО БЕРЕМЕННОГО МУЖИКА

Анекдот про беременного мужика

Анекдот №229 Мужик беременный

Анекдот про козу.

Анекдот Про Беременного Мужика И Веселого Врача│Для Поднятия Настроения

Анекдот про беременного мужика

Анекдот про мужика и уши.

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

amerikanez, yachnizu sela, na uzhin davaj delaj nogu amerikanskuj zharenuju, pozhalujsta

- Что общего у баскетбола и биатлона?
- По словам наших комментаторов, и там, и там мажут. Василь Лукаш

Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!

В России катастрофически падает уровень сложности школьных экзаменов.
Но есть и хорошее: у нас всё довольно неплохо с тестом на беременность.

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

Медведев сказал, что быть учителем - это призвание, а если хочется денег - надо заниматься бизнесом.
Если бы наши работа наших чиновников, мэров, губернаторов и т.п., включая президента и премьера была призванием, а не бизнесом, возможно бы и учителям денег бы хватало

Платья ныне как длинные юбки: чуть опустится - сиськи видны, подтянет -
передок виден, нагнётся – видна голая задница, смотреть со стороны –
удовольствие.

Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!

Недавно заметил одну особенность на ТВ. Чем дебильнее программа, тем лучше изображение.

- Cлышь, Пятровна, иранцы запустили
в космос обезьяну. Интересно, а почему
не собаку?
- Ну, падруга, собака своими лапами
не смогла бы управлять кораблём!

Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в
моих мужчинах.

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Бесплатная медицина у нас зачастую обходится пациентам гораздо дороже. Врачи свои ошибки хоронят на кладбище. Однако к платной медицине надо относиться критически. Врачи в платной медицине готовы вам за ваши деньги вырезать здоровый орган или, например, вырвать вам здоровые зубы, чтобы заработать хотя бы несколько тысяч рублей.

У меня есть муж, он сказочный, я - его «подсказка». И есть любовник, он стильный...
© konde13

Украинец утром поспешно собирается на работу, звонит родственникам в пидерашу:
- Носки мои, где?
- Коль, ну ты совсем спятил!
- А вы же говорите, что вам там виднее как у нас тут..

В середине Апреля 2018 года ликтатор Башар Асад заявил, что для восстановления инфраструктуры Сирии ( которую он сам же своей политикой и разрушил) понадобится 400 миллиардов долларов.
Интерересно, что на момент этого заявления Золото - валютные резервы России составляли около 400 миллиардов долларов.
Я так понимаю, нам нужно начинать готовиться восстанавливать Сирию?

Копилло.

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КАМАЗ?
- А красивый КАМАЗ?

Господа, уважайте своего начальника!
Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…


- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 65. В общем, зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он:
- Спасибо, сынок!
У неё сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он:
- Спасибо, дочка!
Молодая жена отворачивает голову.
Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит:
- Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем.
Жена становится мрачнее тучи.
Он: - Что с тобой? Тебе нехорошо?
Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?

Представленные самопровозглашённой ДНР доказательства падения малазийского Боинга являются недостаточными, объявила на брифинге начальник пресс-службы госдепартамента США Джен Псаки.
piton1959

Знак "Не содержит ГМО" исчезнет с упаковок продуктов в Москве. Вместо него появится знак "Не содержит ГАВНО"!!!

Добавлю своё!

Крылья у Ту-154 "Аэрофлот" - явно хохлацкие: всё норовят в полёте отделиться!

- Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
- Так куда?
- …Прямо!
- Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!

Двое знакомятся в соц сети.
-а какие у тебя глаза?
-два серых и один шоколадный.

Есть в этом вопиющая несправедливость: женишься на невесте, а жить приходится с женой.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Журналист: - Какие Ваши ощущения после смены Украинского паспорта на Русский?
Крымчанин: - Знаете, ощущение такое словно рубашку поменял... С обычной на смирительную.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица СССР?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Из обьявления в газете :
" Мне нужны деньги на эксперименты над собой. Спиннеры не предлагать. "

Так в чьи тапки ссыт Дорофей?

Если вы должны банку тысячу долларов - то это ваши проблемы, а если миллион - это проблемы банка.

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

Настоящий мужчина должен после развода принести обручальное кольцо в ювелирную мастерскую и попросить переплавить его в маленький кирпичик... И уже из таких кирпичиков построить дом!

Другие анекдоты: