СЛУШАТЬ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

6 самых смешных еврейских анекдотов. #Анекдоты

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

- Девушка, простите, вы москвичка?
- Нехай це будэ моя тайна.

Стоит в Кремле часовой П-тин, мимо идет народ.
Часовой: Стой, кто идет! Пароль!
Народ: Пошел на х"й!
Часовой: Проходите! Вот уже 12 лет стою, а пароль все тот же!

-За вранье я буду пороть ремнем!
-Бесполезно. Я все равно, когда вырасту, буду писать школьные учебники.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Счастливый хачик".
- ???
- Ну, этот, как его... А, вспомнил - "Ара рад".

У моего деда вай фай роутер был, ещё при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паравозного угля.

Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...

Русского дипломата (бендеровца) спрашивают:
-Правда ли, что у вас в СССР инженер (вариант - еврей) не может купить машину?
-А вы, буржуины, нэгрив линчуетэ!

Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

- Папа, а кто такие кентавры?
- Это такие люди, у которых из жопы вырастает ещё одна жопа с ногами.

Аншлюс состоялся - до нападения на Польшу осталось полтора года ...

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

Если хочется, но нельзя, то для психоаналитика это конфликт "эго" и "суперэго".

Муж и жена вспоминают прошлое:
- Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение.
- Да, дорогая, это было большое несчастье!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Путину не хватает только ботинка, чтобы стучать про Кузькину мать не в ООН, а на послании Госдуре...

По стататистике 86% людей не заметили ошибку в слове.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..

Избирательная кампания "Предвыборной России" проходит просто
замечательно. Особенно впечатляют два Твикса, идущие рядом. Нехватает
только музыки Грига из "Пер Гюнта".

Мужик рассказывает своим друзьям:
-Иду я как-то раз по длинному тоннелю. И почему-то мне он показался похожим на жизнь человека. Только этот тоннель,в отличие от жизни, почему-то не кончается.

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

А почему собственно Тандем?
Тандем это когда оба крутят педали, а тут один крутит, а другой просто
сидит сложа руки.
Это скорей велосипед с коляской.

Тот, кто хочет сдвинуть весь мир, пусть в первую очередь сдвинет свою задницу.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...



Путин выразил соболезнования жителям Великобритании в связи с терактами в Лондоне.
А почему он не выразил соболезнования жителям России в связи с убийством девяти человек под Тверью?

африканские и арабские нелегалы,при переправе в европу платят по 2-7 тыс. долларов с человека .а семьи у них большие .

в нищую,не благополучную африку, чтоль ,на заработки податься

- В революции 1917 года в России матросы принимали самое активное участие.
- Да, поматросили Россию и бросили.

- Доктор, у меня нестерпимо чешется макушка. Ни скажете - почему?
- Скорее всего, это аллергия на любовника жены.

Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит - по Кремлю ходят негры в масках и с автоматами. Путин:
- Вы кто?
- Ми - силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, окей?

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Кто-то духов вызывает, а кто-то головную боль.

Российские врачи,долгое время изучавшие вред для здоровья мобильных телефонов,получили подтверждение филологов о том,что слова "мобила" и "могила" одного происхождения.

А по ночам математик Перельман под одеялом таки занимается делением на ноль.

Другие анекдоты: