АНЕКДОТЫ ШУТКИ ЧЕРНЫЙ ЮМОР

ШУТКИ-ДЖАМШУТКИ - BEST OF THE BEST anekdoty strimov DeSeRtod

Черный юмор в рекламе лучшее! Шутки, приколы, жесть.

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Однажды в Ирландии - шутка про негров

ШУТКИ-ДЖАМШУТКИ - Лучшие анекдоты СТРИМОВ

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ. Прикольные шутки

Приколы видео анекдоты шутки юмор смешное видео

Прикольные приколы видео анекдоты шутки юмор смешное видео

Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

Если женщина одинокая после тридцати лет - она стерва. Если мужчина одинок после тридцати лет - он душа компании. И наоборот. Если женщина замужем после тридцати лет - она добрая. Если мужчина женат после тридцати лет - он человек с тяжелым характером.

Любишь сексом без презерватива заниматься - люби и алименты платить.

От любви до ненависти - один брак.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!... Я с девками НА ОХОТУ!"))

Курица - подруге:

-Я на тебя подам в СУП!

Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов:
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...

Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.

Скачал записи с горловым пением тибетских монахов. Попробовал подпевать. Уже три дня не могу разговаривать как обычно, только подпеваю. Коллеги на работе вначале пугались, но постепенно тоже начинают подпевать.

Россия, страна с героическим прошлым, великим будущим и всегда хреновым настоящим.

Если человек все время соглашается - он дурак.
Если человек все время спорит - он псих.
Если человек соглашается с первым разумным доводом - он осторожный.
Если человек спорит с первым сомнительным доводом - он решительный.
Если человек приводит много лишних примеров - он растерян.
Если человек держится за один пример - он боится потерять мысль.
Если человек взрывается - значит ваш аргумент не бомба.
Если человек молча записывает - значит он скоро поставит точку.
Если человек меняет тон - значит ваша очередь поставить знак вопроса.

Путин – очень популярный политик.
Об этом говорит тот факт, что песню про него знают и поют во всём мире!

-Как написать "деградация" четырьмя буквами?
-"Мова".

Две блондинки:
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

-Чем пидерашка объясняет самовольное вхождение в Украину колонны «КАМАЗов» с гуманитарным грузом?
-Восстанием машин.

Лично у меня был секс практически со всеми знаменитыми красотками... Надо будет ещё прикупить снотворное и виагру.

- Слышали? За один пармезан будут давать два!
- Два пармезана?
- Два с конфискацией!

Ходить в гости надо со своим стаканом у которого встроенное потайное дно. Тогда можно будет уносить собойку.

Журналист: Скажите - удары по ногам это воспитание или пытки?
ФСИН: Вы что? Не смотрели Криминальное чтиво?!
Это был массаж ступней. А массаж ступней - это же ничего не значит.

Маленький вопросик… Просто чтобы органично впитать в себя систему ценностных координат РПЦ… Когда очередной пьяный поп на роскошной иномарке давит не успевшую разбежаться паству, что есть причина тому с точки зрения наших иерархов – любостяжание, гордыня, сребролюбие, тщеславие? Или «а из-за чего, собсно, кипеш, чё такого пацан сделал»?

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от
энуреза.

Если в демократической стране народ каждый раз выбирает президента, которого назначил преемником предыдущий президент, рано или поздно президент назначит своим преемником себя самого.

А ИГИЛ разве не смотрит программы Кисилева, и не знает, что они с Турцией союзники, нефтью торгуют?

Поздравляю МИФИ с открытием кафедры Теологии.

Сергей, бывш. студент МФТИ

Окей, гугл, на что она обиделась?

В Перми в день выборов губернатора М. Решетникова выступят DJ Smash и Олег Газманов, хотя логичнее было бы пригласить "Квартет И"

Дурная голова ногам покоя не дает. В -30 в мехах, а колени голые.

хуйло обратилось к экстрасенсу:
-Что светлого впереди у пидераши?
-Белые тапки.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.

Ноутбук я забыл дома, планшет лежит на столе, по смартфону я разговариваю, фотиком снимаю девушку за соседним столиком, а на еду — не хватает. Помогите! Кто чем может сфоткайте мою еду.

- А вы замечали, что при просмотре выступлений Д. Псаки On-line - рука сама ищет кнопку Delete?
- Ага! А мозг сожалеет, что на твоём компе отсутствует кнопка Destroy!

У учительницы с большой грудью на первой парте сидит пять человек

dirizhablju:
Ничто так не сплачивает европейцев как фашизи и русофобия.

dirizhablju pomnitsya vy rasskasyvali chto is derezhablya vypali,

Другие анекдоты: