АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ

Первый день учителя

День учителя 2013 - анекдот дня

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдот про учителя. #Анекдоты

анекдот учителя!

анекдоты про учителей

С Днём Учителя !!!!Анекдоты и шутки про школу. Букашки.

Анекдоты про школу. 😀

Анекдоты про школу.

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Помидорами не отделаетесь — запретим и пахлаву!

-Говорят, она умеет любить животных?
-Да, на любви к животным она собаку съела.

Интересно, а по правилам женского кикбоксинга, бит между ног можно?

В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?

Бежит апостол Петр весь взмыленный, растрепанный, в руках лопата вся помятая и в крови.
- Мария, Мария, я Христа похоронил
- А почему лопата такая грязная и вся в крови?
- Так он, зараза, три раза воскресал!

Женщины считают, что тот, кто не женился- козёл, - а тот, кто женился - козёл отпущения.

Нищета спасёт мир от инфляции.

Почему блондинки любят футболистов?
Потому, что на их фоне они выглядят умными.

Умер мужик и попал в рай. А там, оказывается, скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду-то движуха: бухняки, тёлки, наркота.
Ещё раз взмолился:
- Господи! Хочу в ад!
Господь ему отвечает:
- Не могу я тебя туда определить! Ты весь такой праведный, и в ад!? Могу в порядке компенсации оживить тебя на недельку.
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю!
Господь:
- Ну ты, конечно, там почудил... Но, извини, в ад пристроить тебя не могу: бабку помнишь? Отмолила...

Два гомика:
– Дорогой, я сегодня не могу, у меня эти дни
– Опять понос чтоль?

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

С некрасивой, в мыслях, иногда - это не измена.

Отец учит сына:
- Вот так!... Мотай себе на ус!....
- Но у меня еще нет усов!...
- Значит мотай на хрен!... Вырастут усы... ПЕРЕМОТАЕШЬ....

Умирать страшнее,чем убивать!

Если женщина тебя ненавидит — значит она тебя любила, либо любит или будет любить. (немецкая пословица)

Кто-то задумывался, мог ли Бог благословить бесчисленное количество пар, о которых нужно было бы сказать: « Венчается раб Божий, Бьет – значит любит, с рабой Божьей, Стерпится-слюбится»?

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

К осени и простые дачники станут банкирами. Закатают в банки соления, варения.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться.
Уинстон Черчилль

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива ... 17 банок

Преподаватель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».

раньше, под давлением советской системы я читал маркса и вольтера, и искренне считал их архаичными и ненужными. сейчас я понимаю правоту маркса и истово поддерживаю вольтера в его призыве - раздавите гадину ! я требую - раздавите гадину , или хотя бы отрубите гадину от государственного бюджета !!!

Короткий сексуальный анекдот:
- ну как, Григорий?
- отлично, Константин!

- Ало, Иван? Здравствуйте, это Юлия по поводу карнизов!
- Да, здравствуйте, только я Денис…
- Отлично! Так что с нашими карнизами Диван?

Система "Платон" принесла первые положительные результаты - цена килограмма асфальта в Москве приблизилась к тысяче рублей.

Другие анекдоты: