АНЕКДОТЫ 5 КЛАСС

Анекдоты про школу.

# 1 - Анекдот от Санька (Вовочка на уроке биологии)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

КТО УМНЕЕ ?! учитель или ученик смотри смешной анекдот про школу и школьников

Вовочка пошел в первый класс. Анекдот смешной!

Анекдот про школу дураков.

Очень смешные анекдоты | 5 смешных анекдотов

На Х начинается, на Й кончается! смотри смешной анекдот про Вовочку :)))

"ШПАРГАЛКИ" -АНЕКДОТ Смотри прямо сейчас! Скетч! про школу и школьников.

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

- Говорят, отец завещал ему своё состояние.
- Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

-Почему богатые за них голосуют мне понятно, но вот бедными что движет?
-Инстинкт голосования.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Министерство обороны отказалось от закупки безоткатных орудий. Только откат!

Новости.
52 миллиона пользователей русского интернета обратились к детям Леонида
Парфёнова, чтобы они сообщили ему важную новость, что он стал главным
символом белой революции в России - Белым унитазом.

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

Даже если настроение на букву "х" - это ещё очень много вариантов.

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...

Говорят, будто минувшей ночью замироточил мотоцикл Хирурга. Хотя враги начали немедленно утверждать, будто нюхали и что якобы пахнет машинным маслом.

Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...

Патриарх возводит за счёт бюджета повсюду новые храмы... – Минздрав,в надежде на помощь Бога, больницы повсюду сокращает.

- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.

Вот скоро кончится вашингтон ПОСТ - тогда и оттянемся на ПАСХУ.

Опять палестинцы нашими ракетам «Град» Израиль обстреляли – видимо им
обмен 1027 к одному показался неравноценным, малым.

Умерла заключенная из СИЗО Тимошенко. Бог тоже может ошибaться!

А Мизулина и Милонов не муж и жена?

Медитирует МО Украины Гелетей при наступении ополченцев:
- Я не обосрусь!
- Я не обосрусь!
- Трррр..........
- Это не я обосрался !
- Это не я обосрался !
- Это Путин мне в штаны насрал !
- Это Путин мне в штаны насрал !

- Наш президент - человек слова. Обещал лютые морозы и вот - пожалуйста.
- Но ведь президент обещал морозную зиму в европейских государствах, чтобы газпром мог поднять цены.
- Ничего страшного, газпром поднимет цены у нас.

Краткая инструкция для СМИ Пидераши:
«Новости с Донбасса иллюстрировать фото из Сирии, а в репортажах о Крыме использовать фото испанских пляжей».

Восьмиметровый карась-мутант,выловленный из реки, заставил рыбака исполнить три его желания.

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с
кредитов и ипотеки.

С появлением мужей на час мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

ЩЭ НЭ ВМЭРЛА УКРАЇНА!

09.06.12. Вести из группы "D" Евро-2012 - группы смерти": Швеция, Украина, Англия, Франция. Украина таки щэ нэ вмэрла - игры ещё не начались.

Флагман украинской части Черноморского флота «Гетман Сагайдачный» поднял андреевский флаг. Янукович как легитимный президент вполне теперь может переименовать его в «Межигорье» и учинить столицу Малоросии, независимой от бандерлогов и Запада.

В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.

- А правда, что Христос помогает только тем, кто в Него верит?
- Правда в том, что Он гнобит только тех, кто в Него верит, а кто не верит, тот живёт счастливо и богато, грабит и попирает народ, например Порошенко, Коломойский.

Зря некоторые говорят, что Балтика-9 - отстойное пиво! Они просто не видели, какие девушки забавные после всего одной баночки!

В один день, в целях борьбы с пьянством среди евреев, во всех синагогах объявили, что поднятие стакана - это непозволительная работа в субботний день.
И таким образом появилась соломинка для коктейлей.

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Идет операция по спасению рубля: мы его теряем, он уже совсем крохотный - 1 к 70.

Первое занятие в школе кинологов. Инструктор:
- Никогда не пытайтесь убежать от собаки. Собака гораздо быстрее человека. У неё четыре лапы, а у человека - две ноги.
Курсант:
- А что, если встать на четвереньки?

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать
сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!

Другие анекдоты: