АНЕКДОТ ПРО СЛОНА

Анекдот про слона.

Анекдот про 30 актов, проблему и слоника

Муравей слониху...

Анекдот про слоника

Анекдот про слона

"Две мандовошки" - Анекдот от деда Бом Бом 42

Анекдот про козу.

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Анекдот про "полковника".

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом,
то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по
хребту...

"Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2016 года. Мой любимый!" - сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.

Узнав что агенты Путина соблазняют солдат НАТО в Эстонии я поспешил добровольцем.Отказали по возрасту-а как хотелось быть соблазненным.

ВКонтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Facebook'а.

Тёща на даче кричит зятю:
- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

Объявление в брачном агентство: «Женим, разводим. Качество
гарантировано».

Погода сегодня дрянная. Но и я на работе изрядно накосячил. Так что никаких претензий.

Вчера в отделении Сбербанка г.Раззявино прошёл День открытых дверей! Вор-"медвежатник" пока не задержан.

Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...

Наташа Ростова:
- Господа, а как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Поручик Ржевский:
- Молчать, господа гусары!

Одного пожилого человека как-то спросили:
- Когда вы лучше питались, в советское время или сейчас?
- Трудно сказать: раньше нас кормили цитатами, а сейчас - нитратами.

Еще 25 апреля 2011 г. тогдашний Президент России Дмитрий Медведев не исключил, что после "государственной части карьеры" будет преподавать в "Сколково". Об этом глава государства заявил в студии телеканала "Дождь".
Вот была ведь у человека Мечта, а тут - бац! - и новый шестилетний срок... Обиделся человек, решил показать Кузькину Мать всем, кто голосовал за его Босса, нехай на своей шкуре почувствуют, что значит дополнительные несколько лет, когда ты уже в шаге от Мечты...
Дражайший Владимир Владимирович, верните человеку Мечту, отпустите его преподавать, мы ведь не против!...

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Да Путиным многие недовольны...
Вот Горбачева все любили!

После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.

Раньше Кержаков промахивался по воротам («kerzhakov»), в этом сезоне не попадает в состав «Зенита». Теперь будет играть за «Зенит - 2». Продолжение следует…?

Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

Если верить сообщениям обеих сторон, то война на Украине - первая война в истории человечества, где единственной причиной чьей-то гибели являются самообстрелы.

Объявление.

Меняю машину на гараж. Гараж-то вряд ли угонят.

Таджикские власти затеяли авантюру с задержанием летчиков, чтобы
выменять на них главных врагов таджикского народа – Равшана и Джамшута.

- Ой, ну это как в школе. Сама нацарапаешь на парте "Ваня+Маня=", сама потом и крик подымаешь: "Нет, это не я писала! Это неправда! Какой дурак это сделал?", а втихаря сама думаешь:"Может, Он увидит, и задумается..."
- Со знанием дела)) Признавайся, писала на партах?))
- Нет, это не я писала! Это неправда! :-)

Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

На экзамене.
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Президент при инаугурации дает народу клятву, присягу и слово пацана.

Советский пастор вел воскресный урок для пионэров на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

Навеяно анекдотом про магазин сантехники "Окно в Европу". От 14.11.12

В России и унитаз окно в Европу.

В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок,
поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник
Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за
1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще
6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб
одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник
Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все
сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

У меня так сильно развито чувство объективности, что я даже сам с собой соглашаюсь крайне редко.

Другие анекдоты: