АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ

Анекдот про ворону.

анекдот про ворону

АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про козу.

Косяк

Анекдот про отходняк

Девушка рассказывает анекдот

Анекдот про отличие.

Грузинский басня про ворон (с матом) - поржал от души

Любопытствующие мужчины, журналисты, фотокорреспонденты, полицейские никогда не победят девушек движений FEMEN и Pussy Riot, их могут победить только жёны любопытствующих мужчин, журналистов, фотокорреспондентов, полицейских.

На теракты, совершенные неизвестно кем, Россия ответила ракетными ударами куда попало.

Детей богатых, как и детей бедных, тоже находят в капусте, только не в белокочанной, а - в валютной.

Новый тариф от МТС - миллиардер! 30 миллиардов за 6 минут!

В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.

С каждым годом телефоны всё умнее и тоньше, а их владельцы, увы, наоборот...

Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.

Общеизвестно, что самый человечный человек – это Владимир Ленин.

Вопрос: А кто, по вашему мнению, ещё более человечный человек?

В этом году очень много кабачков на даче выросло, здоровые такие, как
поросята. Жена столько банок кабачковой икры наготовила! А я ее терпеть
не могу. Так чтоб кабачковая икра зря не пропадала, жена придумала
смешивать ее с черной икрой - пятьдесят на пятьдесят. Ем теперь. Все
равно противно, конечно, но уже не настолько. Повезло мне с женой - и
хозяйственна, и умна.

Мало кто знает, что так называемая секунда координации в этом году была введена только для того, чтобы дать Греции больше времени на сбор денег для очередного платежа. Греки не смогли воспользоваться такой нужной им отсрочкой.

Даже если девушка вам дала, сильно не обольщайтесь.
Это может быть всего лишь номер телефона.

Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотела.
Гертруда Стайн

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к
инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: чего звала,
крыса канцелярская?

Челябинские мужики настолько суровы, что ловят покемонов без смартфонов.

- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.

В стране дураков и правитель дурак.

На приеме у психотерапевта:

— Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Путин предложил Собчак поруководить одним из регионов. Собчак согласилась только на Крым. Интересная попытка агента Хохляндии. Посмотрим, кто кого.

Другие анекдоты: