АНЕКДОТ ПРО ЛЬВА И ОСЛА ТЫ НЕ ЦАРЬ ТЫ БОГ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот №404 Почему лев царь зверей

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

АНЕКДОТ про БАБУИНА и ОСЛА | Анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про льва и осла

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ОСЛА, НОВЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдот про Осла и Льва

Анекдот. Нет лева, ты не Царь, Ты БОГ!

Анекдот про Льва и Осла от Шоринберга (18+)

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Пенсионный фонд предложил предоставить гражданам, достигшим пенсионного возраста, льготный переход улицы на красный свет.

Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.

Вечером муж приходит домой:
- У нас дома есть, что перекусить?
- Ты что, купил новые пассатижи?

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

"Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина - это его кашель."

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по безработице.

- Товарищ Сталин! Переназначение Матвиенко с должности на должность
обошлось всего в какой-то миллион рублей "в белую" и еще чуть-чуть...
- Дали бэ ви мине хотябэ 10 рублэй на папиросы, я бы вам весь Питер
переназначил вдол и поперэк...

Новость дна:"Массовая драка между двумя группами российских фанатов произошла в Люксембурге"(с)...
Ну это понятно: Люксембург маленький, и там все дееспособные мужчины вынуждены играть за сборную по футболу... Вот и пришлось половине наших фанатов биться за местных...Чтобы всё по чесноку...
PS. Ох и злые же эти люксембуржцы, оказывается...Много наших полегло...
PSS. Хорошо ещё, что Андорра не в нашей группе...

Догадливая бабушка ложится спать обмывшись.

УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.

- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!

- Интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока?
- Знает.
- А что говорит?
- Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я взрослый, я боюсь счетов за свет.

- Папа, я посижу за компьютером?
- Конечно, сынок... Только не включай.

Нефть никак не падает ниже $40 за бочку, в связи с чем в бюджете РФ завелись лишние 10 миллиардов долларов, и их срочно, повторяю, срочно надо потратить на замену бордюров на дорогах!

Маленькие хитрости.
Все три главные приза на рождественской распродаже: холодильник, телевизор и стиральную машину! Получает! Да! Начальник таможни!

-Почему Советское время все выписывали газеты?
-Потому что туалетная бумага была в дефиците.

«Если у тебя хорошо получается стучать в барабан, не надо слушать тех, кто велит тебе играть на скрипке". (Жозе Моуриньо)

Только что гимн по радио "Проминь" отыграл и диктор объявил:
- Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.

Украинской лётчице-наводчице Надежде Савченко в плену у ополченцев так хорошо, что она уже беременна от засланного донского казачка.

Официант,.... пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым,.... возглавил Министерство здравоохранения.

На своём бронепоезде Ким Чен Ир прибыл в Улан-Удэ, где пересел в
бронеавтомобиль и поехал на переговоры с Медведевым.
Всё время он был одет в бронежилет.

Арамайдан.

- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...

- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

С машиной времени шутки плохи –
хуйло, пытаясь вернуть Российскую империю 1913 года, получит Московское царство 1613-го…

Другие анекдоты: