Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.
Анекдот №404 Почему лев царь зверей
Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый
АНЕКДОТ про БАБУИНА и ОСЛА | Анекдоты от Дениса Пошлого
Анекдот про льва и осла
АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ОСЛА, НОВЫЙ АНЕКДОТ...
Анекдот про Осла и Льва
Анекдот. Нет лева, ты не Царь, Ты БОГ!
Анекдот про Льва и Осла от Шоринберга (18+)
Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.
Пенсионный фонд предложил предоставить гражданам, достигшим пенсионного возраста, льготный переход улицы на красный свет.
Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.
Вечером муж приходит домой:
- У нас дома есть, что перекусить?
- Ты что, купил новые пассатижи?
Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.
"Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина - это его кашель."
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по безработице.
- Товарищ Сталин! Переназначение Матвиенко с должности на должность
обошлось всего в какой-то миллион рублей "в белую" и еще чуть-чуть...
- Дали бэ ви мине хотябэ 10 рублэй на папиросы, я бы вам весь Питер
переназначил вдол и поперэк...
Новость дна:"Массовая драка между двумя группами российских фанатов произошла в Люксембурге"(с)...
Ну это понятно: Люксембург маленький, и там все дееспособные мужчины вынуждены играть за сборную по футболу... Вот и пришлось половине наших фанатов биться за местных...Чтобы всё по чесноку...
PS. Ох и злые же эти люксембуржцы, оказывается...Много наших полегло...
PSS. Хорошо ещё, что Андорра не в нашей группе...
Догадливая бабушка ложится спать обмывшись.
УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.
- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!
- Интересно, Путин знает, что по конституции избираться президентом можно только на два срока?
- Знает.
- А что говорит?
- Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.
Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я взрослый, я боюсь счетов за свет.
- Папа, я посижу за компьютером?
- Конечно, сынок... Только не включай.
Нефть никак не падает ниже $40 за бочку, в связи с чем в бюджете РФ завелись лишние 10 миллиардов долларов, и их срочно, повторяю, срочно надо потратить на замену бордюров на дорогах!
Маленькие хитрости.
Все три главные приза на рождественской распродаже: холодильник, телевизор и стиральную машину! Получает! Да! Начальник таможни!
-Почему Советское время все выписывали газеты?
-Потому что туалетная бумага была в дефиците.
«Если у тебя хорошо получается стучать в барабан, не надо слушать тех, кто велит тебе играть на скрипке". (Жозе Моуриньо)
Только что гимн по радио "Проминь" отыграл и диктор объявил:
- Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.
Украинской лётчице-наводчице Надежде Савченко в плену у ополченцев так хорошо, что она уже беременна от засланного донского казачка.
Официант,.... пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым,.... возглавил Министерство здравоохранения.
На своём бронепоезде Ким Чен Ир прибыл в Улан-Удэ, где пересел в
бронеавтомобиль и поехал на переговоры с Медведевым.
Всё время он был одет в бронежилет.
Арамайдан.
- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...
- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
С машиной времени шутки плохи –
хуйло, пытаясь вернуть Российскую империю 1913 года, получит Московское царство 1613-го…
Другие анекдоты: