ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)
Сборник анекдотов от Игоря Маменко
Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.
Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.
Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.
⭐Игорь Маменко Анекдоты часть 12 👍😀
14 Игорь Маменко Анекдоты
Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)
Игорь Маменко - Клещ
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!
Древние считали, что если у мужчины маленький член, то намного больше шансов, что он будет больше использовать свой мозг, чем половой орган.
Один человек, пожелавший остаться неизвестным, сказал:
Я не националист и считаю, что независимо от того, еврей ты или не еврей, все люди абсолютно равны. Но буду беспощадно бороться с теми евреями, которые с этим не согласны.
© KONDEXIII
RE: Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но Рабинович и там
добьется, что его на.. й пошлют.
- Рабинович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит Как много Рабиновичу еще
мало, и как мало уже много.
У синьоров нашей общины так всё хорошо, что нет никакой надежды на
лучшее!
- Ты молишься?
- Молюсь.
- И отвечает Он на твои молитвы?
- Конечно. Так и говорит: « Держи карман шире».
СТОП! ПЕРВЫЕ ПЯТЬ СЛОВ - УЖЕ АНЕКДОТ!
Стоит плечевая на трассе, ждет клиента. Внутри нее два сперматозоида
беседуют. Ты откуда? Я из Ростова. А ты откуда? А я из Саратова.
Заваливает третий с кучей картонных коробок. А ты откуда? А я из
Эльдорадо.
Интересно, сколько нужно рефрижераторов, чтобы заморозить конфликт на Донбассе?
Первый раз женился в Москве - неудачно, второй раз в Питере - опять неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно! Теперь всегда буду в Киеве жениться!
Если бы я был президентом, я бы тоже у себя на даче Олимпийские игры организовал.
Новая тенденция в Минобороны: Аут-отсёсинг.
Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…
Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк,
В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.
-Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - свекруху к серпентологу!
Универсальную фразу "А почему это чуть что так сразу приходится мне?", лучше не выкрикивать в окошко, из которого выдают получку.
Парень в красной свитшотке: Греция устроила кирдык Гейропе! Союз Китая и России – форева!
Девушка в желтой футболке: Греция обвалила рынок российской нефти на 10% и китайских акций на 30%. А ЕС потерял меньше 0.1% ВВП.
Парень в красной свитшотке: Но как же…БРИКС?…кирдык Гейропе?
Путин 15 июня расчищал Авгиевы конюшни... Отвечать за порядок в них обязанность Премьера Медведева, а не Президента.
Медведев переименовал милицию в полицию. А если Путин продолжит дальше? Это может дойти и до гестапо!
Пионер всем ребятам пример, сам равняется на бандер.
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.
Царь у нас сильный, а людишки стали слабоваты – боярышник их с ног валит…
Типичная советская очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очёчках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бЕндЕра из Краснознамённой УПА с криками:
Пропустыть инвалида, бл@дь! Та я недоношенный! Я семимисяцевым народывся!!! Пропустыть инвалида!!!
Интеллигент(протирая очёчки):
Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение послать того пана Стецько в п#зду еще на два месяца.
Довыпендривалась, пришлось её трахнуть – так трахнул, что сперматозоид в
яйцеклетке моментально оказался.
На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ), утомившись от трудов отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент- наблюдатель галактической эксперименльной лаборатории (далее -- ангэл).
- Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа боГа, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождестсвенской елки.
- А что такое Хэллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
В 2012 году на один повод выпить больше – это дополнительный международный праздник «Конца света».
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
Умирает инспектор ГАИ. Идёт сорок ступеней до Страшного Суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят, куда его определить.
Сатана:
- Да он плохой! Всю жизнь взятки вымогал, водку пил, баб-нарушительниц ПДД трахал, блатными номерами приторговывал. Его в ад надо.
Ангел:
- Да нет... Он хороший - людей спасал, помогал им, на загазованном перекрёстке движение регулировал. Его в рай надо.
Гаишник:
- Господа! Да не спорьте вы! Поставьте меня на перекрёстке...
Если количество мигалок на дороге, равно числу проституток на обочине - это Москва.
Давайте выпьем за выход из запоя!
Женщины ложатся спать красивыми, но как-то портятся за ночь…
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но так бесят!
Всегда завидовал парням, идущим строем… Потому что сам обычно гулял только с одной, ну, максимум – двумя девушками!
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!..
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
-Чем отличается хромая утка от хромого козлика?
- Утка водится в США, а козлик - в России.
Челябинские мужики настолько суровы, что собирают грибы прямо на отвесных скалах, причём ночью! Ведь когда хрен не стоит, а только светится, терять всё равно уже нечего...
Другие анекдоты: