ДАГЕСТАНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про дагестанцев

Анекдоты про грузина))

Мощный анекдот

"Горцы от ума 2" - "Мой Дагестан".

Сулик Садыков - Анекдоты_2014_Ресторан Браво_www.KavkazPortal.com

Очередной дагестанский чат

Анекдоты от ...

Самый смешной анекдот!

Я Андрей Караулов, я отвечаю за каждое свое слово!

Любопытное рядом:
"Избрание Путина на третий срок- насмешка над демократией" согласно
американским сенаторам.
"Переизбранный в 1944 году на четвёртый срок Рузвельт внёс
значительный вклад в исторические решения Ялтинской конференции (1945)"
согласно Энциклопедии.

Решил один мужик на хорошей русской бабе жениться.
Купил коня брыкливого, поджег дом и давай ждать...

В начале было слово, а потом его забыли.

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

Объявление: "Ищу свою вторую половинку. Согласен и на три четверти, если
что - подожмусь".

Армянское радио спросили:
- Почему на Украине распалась коалиция?
- Потому что сложно жить по формуле «три плюс два», когда одни говорят: «Давайте не будем…», а другие: «Следуйте за мной».

Корень зла в попустительстве добра кроется. © Андрей Бесценный

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

Я бы на месте россиян не слишком радовался снижению цен на водку. Эта херовая тенденция заканчивается тем, что ее будут выдавать бесплатно. По 100 грамм. Перед атакой.

Настоящий питерский член правительства никогда не скажет про экономику - "она вошла в штопор", он скажет - "она развивается по спирали".

Он и она. Он: можно я тебя буду называть Евой?
Она: можно, а почему?
Он: а ты у меня первая.
Она: а можно я тебя буду называть Боингом?
Он: а почему?
Она: а ты у меня 747-ой.

Проснулся утром, пошёл ебальник помыть. Смотришь в зеркало. Борода-то растёт! И усы! Ну так и чё? Мы сами с усами, или 5:0 это край?

Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

- Зачем татары Крым блокируют?
- Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
- Какое зверство!!!

Кавказец:

-У нас на Кавказе давняя традиция - воровать невест!

Рашен:

-А в нас на Галычыни взагали воровать традыция...

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

Если твою крышу снесло и ты стал гнать гусей,

то первым-наперво почини крышу, а гуси сами дорогу найдут.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.
Он посылает невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

- Сидоров, тебе сколько сейчас платят?
- Вообще ничего!
- Переходи ко мне, я дам в три раза больше!

- ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
- это правда?
- это новость...

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции второй раз

Такое впечатление, что Леонид Хлыновский(он же Хренозавр, он же Дикобраз, Референт и Алкаша с Уралмаша) в детстве лизал члены и яйца Сидорову, Сёме, Рабиновичу, Люсе и Саре(да, одесские гопницы настолько суровы......). Именно поэтому этот "человек" ворует чужие мысли и, вставляя в них этих говнюков, высерает на Ан.Ру.(в чём сайт виноват-то?).

-Какая разница между укрАинцем и хохлом?

-Первый живёт, там, где хорошо, а второй под советскими знамёнами УПА скандирует "литайтэ литакамы Аэрофлоту"!

Новости психиатрии.
ПиДоренко говорил, что пидерашистам нужен Киев, но психиатры опровергают это и говорят, что им прежде всего нужны мозги!!!

- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.

Он был членом Государственной Дуры, и вопросы нетрадиционной сексуальной ориентации не могли его не волновать...

После возвращения из командировки в Англию лейтенант ГРУ Роман Меркадеров получил строгий выговор за утерю ледоруба.

Раньше тех кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Другие анекдоты: